KETEKUENTO

Q...O

2009-12-14T21:50:00.001+01:00

Por lo que me han dicho, dicen que la han visto un par de veces con el pringao ese, el de las greñas, el mariconazo ese que va siempre con un libro de poesía debajo del brazo. Seguro que están liaos, de ahí debe venir toda la mierda esa de que no soy romántico. No sé que coño le habrá dao ahora por esas tonterías. Y todo empezó desde el Valentín pasao, anda que si alguien me llega a decir que se iba a montar todo este pollo por un tanguita del Piolin, me hubiera yo dejao la pasta y la vergüenza en esa lencería. -Pero si es del Piolin tonta, como a ti te gusta- pero ella ná, que prefiere las rosas y las tarjetitas esas cursis. -Pero eso esta muy pasao chiquilla, eso es pá cuando eres un crió, pero nosotros ya tenemos una edad hija- Bueno como se puso. Me llamo de toó y porque no conocía mas palabrotas que si no, madre mía. Y lo peor no es eso, que luego viene la tortura. Primero esa carita de gatita despechada, luego ese candaó gigante que se le mete entre las piernas y no hay dios ninguno que averigüe la combinación, pá no hablar de las indirectas: -¿Vamos al cine chochillo?-. -Pá que gañan, pá ver esa mierda de pelis de peleas y tiroteos, pá eso te llevas a tu perro que seguro que le gustara más que a mi-. Bueno, eso más que indirectas es una directa en toda regla. Es que la Marsala es asín, es una tía de puta madre que si te tiene algo que decirte te lo dice a la cara, sin ronronearse. Es una chavala con la que puedes confiar. No como otras que están todo el día sonriendo y tratándote como si fueras su puto amo y después, ¡claca!, te la clavan con cualquier maromo. Como al Franqui macho, con menuda santita se cruzo, vaya cuernacos llevaba, no había una farola en su barrio que conservara la bombilla.
Pensándolo bien, quizás un poco de razón tenga la tronca, parece que solo este con ella pá tener un polvo seguro. Pero yo la, yo la, como era esa palabra, hay coño no me acuerdo, empezaba por q y acababa por o. Joder, la tengo en la punta de la lengua. Bueno, ya me saldrá.
Quizás deba regalarle unas flores, no sé. Ostras, hoy he visto unas de plástico en el DIA por 1 euro, esas seguro que le molan. También puedo comprarle bombones, huy pero no, que luego esta todo el día: ¿me ves mas gorda?, ¿a que estoy muy gorda?, que pesada se pone la tía. Pero a mi me da igual si esta gorda o delgada o si es bizca o coja, que yo la quie…, me cago en todo, que no me sale, hay que rabia da eso.
Mírala, ya viene, que guapa esta hoy la jodida. Es que la pillaba allí mismo y le metía un pollazo que pá que. No Agustín, no te pierdas, que la Marsala quiere romanticismo y no un guión de peli porno. Piensa en el pringao ese, el Gusta Bécquer o algo asín, el de ser o no ser, ese es el pollón que te iba a meter, ¡Tía buenaaaaaa!
- Hola mi gorda, como estas. Ejem… que quería decirte una cosa. Bueno, es que he estado pensando y, bueno, que te tengo que decir, eso, que… ¿Sabes que me ha salido un grano de pus en el huevo derecho?-
- Yo también te quiero mi niño-

SERPIENTE SIN DIENTES

2009-12-08T12:06:00.002+01:00

La gente me decía
Que dejara la heroína
Dejadme en paz
Que yo controlo

La peña observaba
Que más que andar yo me arrastraba
No me agobiéis
Que ya me quito

Difuminado en el espejo
Ese hombre y su reflejo
Cien Euros más
Y ya lo dejo

Se acabo mi faz humana
Enredado en una rama
Con las pupilas bien rasgadas
Y la lengua alargada

De repente,
De repente fui serpiente
Serpiente sin dientes
El veneno en mi interior
Mi vida fue un error

La sangre fría me dolía
Mis escamas taladradas
El flautista del caballo
No me daba más de un año

Aún recuerdo el primer día
Y el orgasmo de mi vida
Una vez al año
No hace daño

Las agujas como espinas
Y mis venas plastelina
Ya se acabo
Lo dejo todo

La cuchara churrascada
Y un silbido en mi mente
Mi libertad hipnotizada
Enjaulada hacia la muerte

Se acabo mi faz humana
Enredado en una rama
Con las pupilas bien rasgadas
Y la lengua alargada

De repente,
De repente fui serpiente
Serpiente sin dientes
El veneno en mi interior
Mi vida fue un error

LA COLA

2009-12-02T00:13:00.003+01:00

A- Perdona, ¿El ultimo?
B- Soy yo
A- Ok

C- Perdona, ¿el ultimo?
A- Es ese, el de delante de mí
B- ¿Cómo?, el ultimo no soy yo, eres tu
A- ¿Pero en que quedamos?, ¿no mes has dicho que tu eras el ultimo?
B- Lo era, pero antes de que llegaras tu
A- ¡Ah!

D- Perdona, ¿el ultimo?
A- Soy yo
C- No, soy yo
A- ¿Pero…?
B- Ahora ya no eres el último, eres el antepenúltimo
A- Bueno vale de acuerdo

A avanza hacia el principio de la cola

A- Perdón, ¿el primero?
E- Soy yo
A- ¡fiu fiu fiu!
E- ¿Vamos de listos o que?
A- ¿Por?
E- Porque yo soy el primero
A- Lo eras, pero antes de que viniera yo
E- ¡Grrrrrr!
B- Anda, vuelve aquí pajarón
A- (No me entero de nada)
A- Perdón, ¿el de delante del antepenúltimo?
B- Soy yo

C y D- ¿Pero que haces?
B- Soy el antepenúltimo
C- No,…
D- …eres el último
B- Antes eras el antepenúltimo, pero ahora…
A- …Da igual, déjalo, me voy a dormirla

UN LABERINTO LLAMADO AMOR

2009-11-28T01:29:00.003+01:00

Tras el destello de nuestro amor hay un laberinto de encrucijados caminos. Con el tiempo no puedes evitar dejarte llevar por la curiosidad y entras a explorar cada uno de los senderos que se interponen en tu paso, dejando allá atrás, el esplendor de los primeros momentos. Buscas y buscas, pero no encuentras. Cada senda lleva a otra senda, y de senda en senda te desespera no encontrar una salida. Entonces, agotados de continuar, nos paramos en seco y observamos el interminable laberinto que se pierde tras el horizonte. Te das cuenta que es imposible trazar una solución. No hay salida cuando el amor existe, solo cabe seguir caminando bajo la luz de los destellos del pasado sin buscar una salida, sino una nueva entrada.

EL PRINCIPIO DE TODO EL MEOLLO

2009-11-23T22:24:00.005+01:00

Antes de empezar la análisis avanzada sobre el homínido mas hecho polvo creo preciso incorporar la cita del Dr. Marionetus sobre el origen de cualquier especie viva en este planeta:
Había una vez una celulita que dando una vuelta por el universo se encontró a la tierra y dijo: - que lugar más bonito, me voy a quedar a vivir una temporadita-
Y así fue como se instalo en la tierra. Al cabo de unos días la celulita estaba triste y pensó: - Estoy muy solita, necesito un amiguito- Por este motivo la celulita que estaba solita se partió en dos para tener alguna amiguita para jugar, y además, como serían iguales, se llevarían de maravilla.
Pasado el tiempo las dos celulitas estaban aburriditas de jugar solitas se dijeron entre si: - ¿Por qué no hacemos millones y millones de celulitas para tener muchas amiguitas?- Y fue entonces como empezaron a hacer muchas celulitas con las que jugar. Eran tantas y tantas, que pasaron de llamarse celulitas a nombrarse con otros nombres como caballitos, tiranosauros rexecitos, plantitas, crustacitos…
Y un feliz día donde los millones de celulitas no se aburrían vino el Homo erectus y les prendio fuego.
El magnifico Dr. Marionetus, injustamente marginado por su gremio, dejo la investigación para incorporarse como cuenta cuentos en la biblioteca publica de Mátalascabras, Elche. Antes de su retirada científica dejo grandes documentos como: “Gracilis y el país de las maravillas”, “los tres homínidos”, “Chocholoba y los siete machotes”…

AJEDREZ

2009-11-18T23:11:00.004+01:00

Torre era un pelao nazi de los chungos, de aquellos que no nos gustaría encontrarnos por la calle a altas horas de la noche.
Torre, a parte de ser un pelao chungo, estaba buscando piso, quería independizarse, estaba harto de aguantar esas estúpidas preguntitas de sus viejos: -¿Porqué llegas tan tarde?-, -¿Porqué llevas la camisa llena de sangre?-,- ¿Qué mierda es esa que te has tatuado en la espalda?-...
Torre, a parte de ser un pelao chungo que estaba buscando piso, era más pobre que una rata, no tenía más dinero que para pagarse un metro cuadrado de la gran ciudad.
Por suerte, Torre encontró un petao que vendía su casa por porciones. Era una bonita choza de 64 metros cuadrados sin habitaciones ni muebles ni naá de naá y con un curioso suelo ajedrezado.
Torre se quedo con la esquina, un espacio digno a su carácter antisocial
Al cabo de unos días, Torre se sentía solo e invito a unos colegas para echarse unas risas. Se lo pasaron tan y tan bien que todos decidieron quedarse con una porción de esa curiosa casa.
Después de unos días observando como la mierda se los comía acabaron por repartirse las faenas. Los hermanos Peones, como eran torpes, bajitos y lentos, lo hacían casi todo. Otros se encargaban de traer el Caballo y algunos se metían tanto, que luego iban de laó o en diagonal. La reina se paseaba desnuda por toda la casa y se dedicaba a decorar el entorno con su mera presencia. El que no hacía nada era el Rey, que se tocaba las pelotas y encima, no sé porque, los otros se lo toleraban.
Un día Torre tuvo una pesadilla. Soñó como se miraba al espejo y era de color negro. Un negro tan oscuro y vació donde cabían todas sus palizas, asesinatos, violaciones, robos, torturas, melopeas y colocones. Un negro que iba acabar con él.
Al despertarse, todos sus colegas habían tenido el mismo sueño. Decidieron dejar la cosa en tablas y empezar de nuevo. La putada es que era demasiado tarde, un grupo de negros les estaba acorralando.

DEDICADO A CIMI DE NIDOR

MEJOR SER UN BUEN LADRÓN

2009-11-12T23:31:00.004+01:00

Al levantarme esta mañana, no sin antes rascarme los huevecillos, me he mirado al espejo y me he dicho: Chavalote, ya tienes 84 años y va siendo hora de decidir lo que quieres ser en esta vida. Como me han entrado las prisas de buena mañana en tener un futuro prometedor y lo primero que he encontrado a mi alcance para sacarle provecho a esta vida es este ordenador , he decidido sin dudarlo (mas que sin dudarlo, sin pensarlo) en ser escritor.
De pequeñito, cuando me preguntaban en la escuela que quería ser de mayor yo decía que me gustaría ser ladrón. I no un ladrón a lo Robin Hood, no, un ladrón avaro y maléfico que metiera la mano en el bolsillo de cualquier ser humano, sin molestarse en averiguar su casta social. A partir de entonces, mis maestros me miraban tras un rostro de arrepentimiento por no poder hacer de mi un si grato social. Y tras su rostro, unas voces que vomitaban toda la culpa a los padres, a quien si no. Pues en mi caso, de una manera un tanto indirecta, fueron mis padres los que me ayudaron a encarrilarme hacía una vida digna sin expedientes en comisaría. En un principio, al verme tan ilusionado con mi futuro de ladrón me apoyaban como unos buenos padres y me regalaban todo tipo de artilugios que podrían serme de gran ayuda. En mi noveno cumpleaños cayo un pasamontañas de lana, que además de esconder mi rostro, también me protegía del frió, es que las madres, como ya sabréis, piensan en todo. Luego en reyes de ese mismo año vino el spray detector de infrarrojos, pero como todo niño caprichoso, después de jugar una o dos veces con el lo deje en las tinieblas de mi armario, a mí me iba más lo del arma blanca en mano y el pasamontañas. Tras un sinfín de regalos y de apoyo patriarcal pase una infancia feliz robando todo lo que me venía en gana. Y claro, como era un niño, la culpa no era que yo tuviera la mano larga, ¡no que va!, ni tampoco de tener la mala leche de arrancar de cuajo una cadenita de oro que colgaba del cuello de una vieja chocha, ¡no!, ¡por favor! La culpa de todo aquello era de mis padres, que además de hacer lo que me daba la gana me reían todas las gracias. Pobres padres, las cosas que tienen de oír y aguantar por hacer feliz a su hijo ante todo, ante la ley incluso. Todo el mundo se cree en derecho de juzgar la actitud de un padre ajeno, pero a mi nunca me ha faltado cariño, amor y comprensión, porque detrás de esa navaja suiza y del botecito de éter, siempre había un hombro de madre en el cual llorar, unas manos con las que jugar y un bolsillo al cual robar en los días de crisis.
Pasados los años, el niño cabrón que había se convirtió en un hombrecito repleto de granitos en la cara y las hormonas a flor de piel. Y como bien sabéis, a esa edad se acaban los deseos de jugar al boluerzo (tu eres delgado, tonto y feo y te robo el almuerzo) y empezar a jugar al renaso (al patriarca ni puto caso). Por tanto, deje atrás el deseo de ser ladrón y ante una que otra disputa con mis padres empecé a estudiar como un bribón. Tras excelentes mis manos perdían habilidad y haciendo uso de la rebeldía que caracteriza al mundo adolescente me saque el bachillerato.
Una vez rehabilitado en esta linda sociedad, el mundo laboral me dio una palmadita en la espalda. Ante mi se postraron un sinfín de puertas, algunas de pequeñas y roñosas y otras de grandes y lujosas, pero que mas daba, todas abrían inimaginables caminos que me conducirían por un campo de flores hasta mi vida adulta. Para mi sorpresa, cuando me acerque a abrirlas, las muy puñeteras estaban cerradas. Entonces vino el señor mundo laboral y aquello que en un pasado fue una palmadita se convirtió en una buena colleja.

Entonces di media vuelta y otra vez a la carga. Primero una carrera, después un master, luego otra carrera, otro master, y por ultimo el gran carné, el del paro. Y ahí estaba de nuevo, más fuerte, más alto y con la voz más ronca. Con una selva entre las piernas y otra en el pecho, con un buen par de pelotas. Volví entonces a mirar de frente al mundo laboral y apartando la espalda a tiempo antes de que me diera la palmadita, me dirigí a la puerta mas grande y adornada. Cogí el paño con fuerza y… aún me duele la colleja.

MÁS ALLÁ DE LOS ÁRBOLES

2009-11-09T22:25:00.003+01:00

Eran principios de otoño, las hojas empezaban a desprenderse tímidamente de las ramas dejándolas solas ante el inició de una nueva estación. Desde el suelo observaban a sus madres y daban la bienvenida a sus hermanos. Pronto partirían al compás del viento y naufragarían por las inundadas aceras hacía caminos misteriosos. Algunos quedarían para siempre enterrados en algunos de los olvidados recónditos de la ciudad. Otros danzarían y cantarían entre curiosos e inocentes pies infantiles. Pero ninguna de ellas pasaría el resto de sus días pensando en su pasado, en donde asomaban la cabeza con colores intensos pegados con fuerza al inicio de sus días. O cuando las gotas de agua acariciaban su piel y se precipitaban hacia un destino incierto más allá de las alturas. No había espacio para la melancolía, ni tampoco para las ambiciones o los sueños. Vivían enteramente aferrados a su vida, sintiendo el viento, el agua y los pájaros del cielo. Solo perecerían sus almas ante una nueva primavera que quedaba tan cerca como lejos. Ante sus muertes quedarían pequeñas brisas en el aire que susurrarían a las nuevas hojas que el secreto de la vida es vivirla según el cauce del presente.

EL INICIO DE LA VIDA

2009-11-08T19:51:00.004+01:00

1. Tiempo atrás, soplaba un viento que dibujaba con lápices de silbidos la palabra vida sobre el cielo. Debajo, un océano inerte y desconocido se tapaba las orejas. Entre la infinidad de gotas pasivas que dormitaban sobre el inmenso manto azul una decidió escuchar más allá, en lo alto de la no rutina. Y tras el melódico vaivén, casi por instinto, decidió bailar. Danzaba sin pausa sobre las atolondradas cabezas de sus compañeras, pero estas, por no desgastar fuerzas que ni siquiera tenían, no decían nada. Y la solitaria gota pensaba:
- Que bello sería no danzar sola -. Por eso decidió ser fiel al viento y seguirle allá donde fuera, y entre el ritmo de su agua, ahogar sus penas.
Paso el tiempo, a saber cuanto, y ella bailaba cuando el viento soplaba o el viento ya soplaba cuando ella bailaba, pero por desgracia, ni una hermana más sintió ese ritmo.
Un día, a la desolada gota le pudo más la tristeza y ya no había sonido huracanado capaz de gritar lo suficientemente alto: - No dejes de bailar querida-
Suerte que en ocasiones hay que caer en lo más hondo de un pozo para propulsarte de nuevo hacía la superficie. Y así fue que entre sus llantos nacieron lagrimas, y de sus lagrimas brotaron gotas de padre viento y de madre mar. Gotas flamencas, roqueras, con samba o cha-cha-cha, gotas en fin, con dos padres a los que amar.

2.No tanto tiempo atrás, vagabundeaba un hombre sobre un continente sin nada mejor que hacer que escuchar el oleaje del mar. En ocasiones se acercaba al agua, pero solo podía disfrutar de las últimas gotas inertes que sabían a poco, o más bien a nada.
En la otra esquina, en otro continente, una mujer aprendió a soñar con los rayos del sol que reflejaban la palabra vida sobre una nube blanca. Su mayor ilusión era llenar hasta el ultimo recóndito de sus pulmones de un aire limpio y libre, un aire que al soplar fuera capaz de empujar la nube hasta el fin de su soledad.
Un día soplo y soplo cada uno de sus sueños hasta que la nube se perdió en el horizonte. El viento y sus hijas, las gotas danzantes, decidieron que la raza humana no desistiera jamás de sus ilusiones o esperanzas. Al compás de la orquesta llevaron la nube a la sangre apática del hombre, y este, teñido de fortaleza, decidió cruzar nadando el océano al encuentro de lo nuevo, de lo bello. Tras sus últimas brazadas abrazo el amor en la otra esquina, en el mismo continente unido por el mar.

AUTOBIOGRAFIA DE UN CENTIMO

2009-11-02T21:27:00.005+01:00

Dicen que la vida es una autentica lotería. Unos nacen guapos y otros feos. Unos son altos y otros bajos. Unos nacen y algunos mueren antes de florecer. Pero los más desdichados de todos, son, sin lugar a dudas, los que no tienen ni la oportunidad de jugar al azar. Y en esa triste especie, a la cual la vida no le ha dotado de ningún boleto, me encuentro yo.
No soy cojo, ni mudo, ni dije hola a la vida con un ala rota, no. No soy, puestos a no ser, un ser. Porque a mi me inventaron con un futuro predestinado. Un futuro amargo y gris de cinco únicas silabas: mar gi na ci ón. Un marginado social tras la sombra de un hermano cruel y egocéntrico.
Todos hablaban de él, bien o mal, pero hablaban. Que si ya esta aquí, ya llego, el Euro es la solución, pero de mi, ¡nada!, solo diminutos anexos del otro, del “crack de la familia”. Y es que me crearon sin brazos, ni piernas, ni cabeza, y con algo más parecido a una célula que a un cuerpo. Una célula que necesita reproducirse en miles, bueno en miles, en millones, para ser algo.
No es que me hicieran feo ni viejo antes de pasar una infancia, es que simplemente me hicieron pequeño. Tan y tan menudo, que más bien no me hicieron.
Pronto empezaron a hablar mal de mí. Me toco ser el cero en la ruleta de los rumores, y encima, en esas esporádicas jugadas donde se rompía la enrevesada estadística, no había premio, si no despreció.
A parte de eso, puedo decir, que dentro de tan tenebrosa soledad tampoco estoy tan solo. Esta mi generación, la de los bronceados. Mi hermano 2 céntimos es también un desgraciado, pero solo la mitad que yo. El mayor, de 5, aún tiene alguna utilidad. Con su valor es capaz de pincelar alguna breve sonrisa en el inocente rostro de un niño que saborea alguna minúscula chucheria. Pero con la edad se va la infancia, y el vaivén sin ven de los precios le acompaña. Es que de un chicle pasan a querer una bolsa de pipas, y de la bolsa de pipas a una casa o un coche. Si no que me lo digan a mí, que ni la infancia de un niño he podido saborear. Cuantas veces he oído en voces de despiadadas madres: -¡Quitate eso de la boca niño!, que te vas a ahogar- o
- Deja eso en el suelo, que a saber por cuantas sucias manos habrá pasado-

LA HISTORIA DE MILÁN ALBONDIGUILLAS

2009-10-21T18:36:00.001+02:00

Se dice que todo ser humano deambula por la vida buscando su gran virtud. Una virtud que les hace especiales, distintos a los demás.
Pues esta la historia de Milán Albondiguillas, un joven afortunado que desde muy pequeñito descubrió su gran virtud. Esta era un tanto curiosa y marco el ritmo de su vida.
Milán Albondiguillas tenía una capacidad asombrosa en sacarse mocos de distintos colores, formas y tamaños. Sacaba perros, gatos, sillas con un bonito estampado rojo y blanco, bolígrafos y todo lo que se pueda imaginar.
De bien pequeño su madre le reñía cuando sacaba sus juguetes de la nariz, decía que era algo asqueroso y que los niños limpios no jugaban con sus mocos. Pero su padre estaba asombrado, y de no ser por el, hubiera dejado en el olvido lo que mejor sabia hacer.
En el colegio le castigaban a menudo cuando sacaba un uno de sus fosas nasales para complementar el cero de sus exámenes, pero se hizo muy querido y popular ante sus compañeros ya que sus mocos servían como gomas de borrar. De este gran descubrimiento no tardo en sacarle partido, y en un par de años fundo la empresa Milán, líder en el mercado de las gomas. Su poder económico le permitió comprarse todo lo que deseaba y lo que no estaba en venta, lo sacaba de su nariz.
Pero es verdad que el dinero no da la felicidad y no había mujer en el mundo capaz de ver más allá de sus bolsillos. Así que vendió su empresa y se marcho bien lejos con el fin de encontrar a esa chica que le quisiera de verdad. Un día conoció a una doncella que le gustaba más que ninguna en este mundo, pero por miedo a perderla, no le mostró su gran virtud, aún tenia clavada en una sien la espina de su madre echándole la bronca. Pero la chica, también enamorada, sabia que en él había algo mas, y cansada de vivir con secretos se quiso marchar. Suerte que nuestro amigo Milán lo impidió con un ramo de rosas extraido de ya sabéis donde y le pidió compartir sus vidas hasta el infinito y más allá.

EL TRABAJO DIGNIFICA

2009-10-17T21:45:00.003+02:00

Hoy es mi primer día de trabajo. Auguro un buen comienzo. La silla azul cielo acolchada y regulable me permite adoptar una posición ergonómica y a la vez confortable. La pantalla tiene 17 pulgadas, que acorde con la generosa iluminación del despacho facilitará que no perturbe demasiado mi capacidad visual. El teclado es grande y espacioso entre sus teclas. Mis dedos serán capaces de danzar velozmente y demostrar la buena decisión en contratarme.
La torre desprende un sigiloso ruido parecido al leve ronquido de un bebé.
Estoy preparada para empezar, pero primero, será preciso silenciar el ronroneo del gatito que juguetea por mi estómago. Saco el bocadillo que me ha preparado mi mama con mucho amor. Es de sardinas. Muerdo el bocadillo repetidamente. Éste se despedaza en infinitos trozos llamados migas que se escabullen entre las teclas de mi ordenador. No le presto importancia al asunto.
Suspiro. Empiezo a trabajar: “La agencia de seguros Reverte notifica al señor Zorrilla”… ¡Auuu! Una dichosa miga afilada como un cuchillo se ha postrado sobre la letra Z al acecho de mi dedo. Tengo una leve hemorragia. Me chupo el dedo y sigo trabajando. Observo que la hemorragia continúa intacta. Varias letras quedan impregnadas de rojo. La M, la A, la R y la Q para ser exactos.
Cojo un Cleanex de mi bolso y limpio cada uno de los recónditos del teclado. Lo lanzo a la basura y fallo. Suspiro aún más fuerte y me digo un ¡va! para animarme. Vuelvo a escribir …al señor Zorrilla que sus acciones en…
El ronroneo del gatito se convierte en el rugido de un león salvaje. Observo las sobras de mi bocadillo y para mi asombro descubro que era de jamón dulce. Intento meditar porque sabía a sardinas y al fin lo descubro. Vomito. La parte derecha del teclado comprendida desde la línea imaginaria formada por el F9 y el Alt Gr queda inutilizada. Se acercan unos pasos y golpeo el teclado para no levantar sospechas. Mis dedos quedan embadurnados con una mezcla de café con leche, bilis, tomate y jamón dulce. Saco 16 Cleanex y empiezo a limpiar. Dejo el teclado intacto pero prácticamente inservible. Estornudo. Una viscosidad de color verde se desliza entre el vello de mi bigote. No tengo Cleanex y me limpio con la mano. Entra el director y me da la bienvenida. Encajamos nuestras manos y al separarlas, hay algo asqueroso que nos sigue uniendo. Entre sonrisas falsas y comentarios apropiados el director se marcha con la mano más sucia de cuando había entrado. Mi corazón va a cien. Pienso rápido en soluciones y decido copiar mi trabajo en un disquete. Al insertarlo, una uña dice adiós a mi dedo y se inserta en las vísceras de la torre. El leve ronquido del bebé se convierte en un abuelo con bronquitis. ¡Pumba!. Explota el ordenador de una forma descomunal. La parte comprendida entre el hombro y codo derecho de mi cuerpo queda achicharrada. La vergüenza es más fuerte que el dolor y decido no chillar. El rugido del león salvaje se convierte en la erupción de un volcán. Intento despedir una flatulencia sin éxito, pero a cambio, descubro los inconvenientes de llevar tanga. Un fango maloliente se desliza entre mis medias. ¡Dios mío!, me he cagado. Lloro como una niña, pero no tengo Cleanex. Me levanto dada por vencida, necesito ir al hospital.
El primer paso hacia la mayor de mis vergüenzas me hace resbalar con el tiro fallido. Caigo de espalda y divido con el cráneo la pantalla del monitor en mil pedazos. Pierdo la conciencia. Entra el director con guantes. Mira al ordenador y se estremece. Mira al suelo y se estremece aún más. Despierto en el hospital, me han despedido.
Hoy es mi primer día de parada. Auguro un mal comienzo. La cama azul cielo acolchada y regulable no me permite adoptar una postura ergonómica y confortable. La televisión va a monedas. No tengo dinero. Mi compañera habla de mí pero no conmigo. Entre sus textos intercala palabras malsonantes como zorra, guarra, puta y desgraciada. La ventana da a la sala de autopsias. Tengo ganas de vomitar. Estoy preparada para dormir y no despertarme nunca jamás, pero primero, será preciso silenciar a la vieja mamona que ladra en mis sienes.
Saco la mala leche que he heredado de mi mama con mucho amor. La hago callar. Duermo. Despierto con el tintineo de las campanas y el dulce canto de los pajaritos. Miro a mi lado y estoy sola. Miro a la ventana y está la vieja. Ya no tengo ganas de vomitar. La enfermera me coloca un cojín en la espalda. Adopto una posición más allá de lo cómodo. Encuentro una moneda debajo de la cama. Veo la vida es bella de Roberto Benigni. Es mi película favorita. Entra un negro enorme, mi nuevo compañero. En segundos entablamos una buena amistad. Duermo arropada entre dulces sueños. Despierto con una sonrisa entre oreja y oreja. Miro a la ventana y está cerrada. Miro a mi lado y veo un negro hermoso con una erección matutina de caballo. Encuentro una carta en mi mesita de noche. La abro. Descubro que he sido indemnizada por despido improcedente. Sonrío. El negro se despierta y me dedica una poesía. Luego me canta unas canciones. Menuda voz. Pasa el rato. El negro, yo y el amor.
El falo azul cielo acolchado y regulable me permite adoptar posturas ergonómicas y confortables. ¡Ohhhhh!
Hacemos el amor.
Hacemos el amor.
Hacemos el amor.
Duermo.
Hacemos el amor.
Duermo.
Despierto.
Miro a la ventana. Próxima y ultima análisis las uñas de los pies. Miro a mi lado y estoy sola. Miro entre mis piernas y ahí esta.Nos dan el alta a mi, al negro y a su falo. Decidimos inaugurar nuestra relación con unas infinitas vacaciones.
Visitamos la Catedral de la Inmaculada Concepción, Uruguay. Catedral de la Inmaculada Conchita para los amigos. Catedral de la Inmaculada Concha para la familia. Hacemos el amor.
Visitamos Machupichu, Perú. Muchapicha para los amigos. Hacemos el amor
Visitamos San Petersburgo, Rusia. San Peneburro para los amigos. Hacemos el amor
Se acaban las vacaciones.
Hacemos el amor.
Hago el amor.
Hace el amor.
Fornico.
Fornica.
Fornicamos.
Me duele la cabeza.
Le duele la cabeza.
Necesito trabajar.
Hoy es mi primer día de trabajo. Auguro un buen comienzo.

LA DEGRADACIÓN DEL HOMÍNIDO. EL HOMO NEANDERTALENSIS

2009-10-14T21:24:00.004+02:00

Respecto al Homo Neandertalensis hay diversas teorías:
1.Se extinguió, y de otra línea de descendencia dentro del género Homo se origino el Homo sapiens.
2.El Homo sapiens reemplazo al Neandertal porque estaba más adaptado al medio ambiente.
3.La típica teoría, el Homo neandertal se degrado transformándose en lo que es ahora el hombre actual.

Benito Cahuevos, cobrador del Frac, apoya a muerte la segunda teoría. Asegura que el Neandertal, un buenazo dentro del genero Homo, murió achicharrado a consecuencia de la ultima fechoría de Homo erectus.
Mari Fe, la portera de mi escalera, defiende que al hombre lo creo Dios.
La mayoría de la gente, los que no queremos más problemas que los necesarios, creemos en la tercera teoría.
Un dato asombroso del Neandertal es que eran más bajitos y cabezones que nosotros. Con este apunte, y visto que no han superado los obstáculos medioambientales, confirmamos una vez más que el dicho tibetano es una caca. Hay quien apoya que el Homo neandertalensis utilizo su gran cerebro para extinguirse antes de esperar lo que les caería encima.
Según mi opinión personal descubrimos que la peor herencia evolutiva que nos pudo dar el maldito y desgraciado Homo Neandertalensis, fue sin duda (estar atentos a este dato, porque marca un antes y un después en nuestra historia) la capacidad de tener conciencia de uno mismo. A base de ejemplos, os intentare explicar que esto a lo que llamamos don natural o inteligencia superior es sin duda la peor cruz que nos toca acarrear en nuestra existencia:
Ejemplo 1
Mientras “Chocholoba” se tiraba a todo aquel macho que se cruzaba en su camino no había una vocecita interior atormentadora que le dijera: ¡eres una puta!, ¡eres una puta!
Ejemplo 2
Mientras el Australopithecus gracilis se pintaba las uñas de los pies con sangre de mamut no había ningún duendecillo imaginario taladrandole: ¡pedazo de maricón estas hecho!.
Ejemplo 3
Mientras el Homo erectus quemaba un bosque no estaba la que vosotros ya sabéis estrujándole las sienes: ¡soy un maldito pirómano, me van a meter en Chirona!

Ustedes pensaran: -¿como coño se sabe esto de la conciencia en los Neandertalensis?- Pues bien, la cosa es que encontraron restos de Neandertales enterrados con florecitas (tenían conciencia de la muerte). Emiliano Soller, gogo de discoteca, afirma que la historia de la degradación del homínido no es más que una “telenovela” llena de absurdas teorías sin pies ni cabeza (algo de razón tiene).
También es preciso comentar que el Neandertal vivía en cuevas agrupados en tribus de 20 o 30 individuos. Y lo más increíble de todo es que no pagaban hipotecas.

MICROCUENTO DE GRADOS

2009-10-09T21:30:00.001+02:00

Hace mucho tiempo, mucho mucho tiempo, pero mucho mucho tiempo atrás, vivía un ogro en una casa de hojalata. El ogro era un borracho que destilaba niños para trincárselos. De Manolo hizo anís del mono. De Nicolás hizo wisky con Bitter-kas. De Carlos hizo Larios. Todos los niños le tenían miedo menos uno, el pequeño búlgaro Vladimiro Rishoton. Rishoton no respetaba al ogro porque a ver que huevos tenía este de hacer un licor que rimara con su nombre. El tontolaba no pensó en el ron. Y Borrachín colorado, al bulgarito de un traguito, se lo han ventilado.

EL PRINCIPOLLAS. CAPITULO V

2009-10-07T00:54:00.005+02:00

Cada día sabía algo nuevo sobre los mundos de Yupi, sobre Yupi, sobre Astraco. Venían drogados, al azar de las paperinas. Al tercer día me entere de las broncas con los Bobobobs.
Fue otra vez gracias a la porra, al puto instrumento parecido a la cachiporra usado por los miembros de algunos cuerpos de seguridad. Me hizo morder almohada profundamente, como asaltado por una bestia del infierno:
- ¿Es verdad, no es cierto, que estas disfrutando como una cerda?
- ¡Siiii! Dolor.
- ¡Ah! ¡Que Chipiriflautico estoy!
No comprendí que gaitas tenía que ver la violación con los jodidos Bobobobs. Pero el Principollas agrego en el Messenger:
- ¿XD; D, De manera que te gustaban los dibujos de los Bobobobs?
Hice notar carne por detrás al Principollas mientras me decía que los Bobobobs son unos hijos de su madre, y que esa tropa de piratas acabarian con el mundo.
La idea de una tropa de enanitos sopla gaitas destruyendo el mundo hizo reír al Principollas
- Habría que hincharles las espinillas a balazos…
Y observo sabiamente:
- Los Bobobobs, antes de crecer, son los náufragos del capitán Bob, menudo dictador-
- ¡Es cierto¡ Pero ¿Al planeta tierra tienen que llegar?
Me contesto: ¡Los Bobobobs, los Bobobobs!, como si los tuviera detrás. Y necesite estrujar mi cuarto de neurona para comprender que me estaba vacilando.
En efecto, en el planeta del Principollas, como en todos los planetas, había hierbas buenas y hierbas malas. Saint-Exupéry me lo ha puesto a huevo para hablar sobre las drogas. Las semillas no se ven. Siempre te las pasa un tío que te dice que estas son la bomba. Entonces las plantas y, modositamente al inicio, sale un hierbajo de mierda. Si al fumarla solo dan nauseas, dolores de cabeza y de barriga, debe tirarse rápidamente a la basura, en cuanto te has podido liar el canuto. Había, pues, semillas de tirar de la cadena en los mundo de Yupi. Eran tan chungas que iniciaba contactos paranormales con los Bobobobs, los grandes náufragos del capitán Bob.
El universo del porreta esta infestado de estos bichos. Si un Bobobob no se le ignora a tiempo, te raya por doquier. Invade toda tu mente. Se mete en cada pliegue cerebral. Y si tu mente no es mayor que la del Ramapitecino te la hace estallar.
“Es cuestión de dejar los Canutos” – me decía en Morse el madero chingón-. Cuando uno limpia su sangre de semejantes estupefacientes, empiezas a ver la vida de otro color. Hay que decir constantemente ¡NO! A los Bobobobs, en cuantos se les distingue entre las vocecitas mentales. Sudas frió y deseas estar muerto, pero es muy fácil.
Sin venir a cuento, para que no se me olvidara que a pesar de 4,75 capítulos de tiña literaria surrealista él era la autoridad. Me obligo a hacer un enorme dibujo para los jóvenes yonkarras de mi barrio. “Si algún día deciden decir ¡NO! A los Bobobobs- me comentaba- podrá serles útil. Mi abuela me decía no hagas hoy lo que puedas hacer mañana. Pero, como escuches a estos jodidos enanos un instante más, te la lían parda. Conocí un planeta habitado por un perezoso. Descuido tres arbustos (¿a santo de que estas dos ultimas frases? A santo de que molan)…”
Y, según ordenes dignas del Tercer Reich, dibujé aquella frikada. No me gusta llenar el bombo a la peña. Pero se sabe tampoco de los Bobobobs, y los riesgos en el cocotero son tan chungos, que, por una vez, voy a hacer de Padre Apeles. Y digo: “¡Viva!, ¡Viva!, son los Bobobobs, los grandes náufragos del capitán Bob, hemos de viajar, sin nunca parar… Me he currado el dibujo. No olvidéis nunca esta canción. Quizá os preguntareis: “Que hace este pavo escribiendo esta bazofia, no esta muy bien”
La respuesta es bien chunga: Hay que abstraer la mente hasta los limites para entender muchas cosas.

SOBREPROTECCIÓN

2009-10-04T12:20:00.001+02:00

-Doctor, tenga cuidado al cortarle el cordón umbilical-
Mama pintora coloreo la ilusión del nacimiento de su primer hijo del color oscuro del miedo.
Más adelante, trazo a brocha gorda la cabeza del pequeño ensangrentada en los columpios del parque.
Otro día, Con un pincel del seis en mano, repaso un garbanzo en la entrada de su traquea y, contra consejo pediátrico por el bien de su formación mandibular, dictamino el volver a las papillas.
Un sueño de luces turbias y arco iris de escala de grises le ilumino asegurándole que su niño, el imán a los peligros, nunca había estado más seguro y protegido que en su barriga. A base de gritos hacía dentro y autos: -¡succiona, succiona! Rebobino la vida del nene invitándole a nadar de nuevo en el líquido amniótico.
El niño creció y hasta los huevos de la braza, el croll y la piel arrugada, aprovecho un despiste de contracción vaginal para salir cagando hostias. Ahí empezó su historia: Puenting, Paracaídas, Port Aventura, Caída libre, Snowboard, Formula 1, Submarinismo con tiburones… y adiós columna vertebral.
Su madre a grito pelado con su potorro: - ¿Por qué?, ¿Por qué te despistaste?, si no tuvieras la regla te hincharía los labios a puñetazos.
El niño, ya un hombre, escondía un secreto que ni el mismo sabía. Una risita interior le confirmaba que hacia mucho tiempo que dejo de andar, correr y saltar con las piernas.

UNA O ENTRE TANTOS NUMEROS

2009-10-01T19:42:00.003+02:00

Que pintara una O en el ascensor entre tantos números. Quizás sea la casa de alguien cuyo nombre empieza por O. A lo mejor se llama Oscar u Oriol, quien sabe. También puede ser que en la O viva un oso, aunque lo dudo, porque viven en cuevas y se pasan el tiempo cazando peces y roncando todo el invierno.
Yo vivo en el seis. Para llegar a mi casa tenemos de pasar antes por la casa del oso o del Oscar o del Oriol. Luego viene el uno, el dos, el tres, el cuatro y el cinco, y por ultimo mi piso, el seis. Ahora que pienso, dudo que viva un Oso o un Oscar o un Oriol en la letra O, porque sino yo viviría en la M, en la M de mi nombre, Manolo. Pero no vivo solo, también esta mi mama y mi papa. ¡Ah!, se me olvidaba, y la vecina que vive en el seis B. Pues a ver si al final vivirá un oso un Oscar o un Oriol en la O, porque mi vecina vive en la B, en la B de vecina. Pero entonces, como que nosotros vivimos en la A. ni yo tengo una A, ni mama tiene una A, ni papa tiene una A. ¡Ah!, ya se, la A de la abuela, que siempre esta en casa. Por eso será que mi papi le dice siempre a mí mami: - tu madre (mi abuela) parece que viva aquí ¡coño! Por eso se enfada mi papi, porque a el no le debe gustar vivir en el seis A, a él seguro que le gustaría vivir en el seis P, P de papi. Pero entonces se enfadaría mi abuela, o mi mami, o si tengo un mal día quizás me enfade yo también. Lo mejor sería vivir en el seis MPMA. M de Manolo, P de papi, M de mami y A de abuela. Pero es muy largo, a lo mejor no cabrían tantas letras encima de la puerta. Quizás se lo jugaron a las cartas y gano la abuela, aunque es raro, porque siempre pierde. Mi Papi dice que siempre pierde porque ya chochea un poco. No se que debe ser chochear pero si yo fuera la abuela no lo haría para poder ganar alguna vez a las cartas. A lo mejor ese día decidió no chochear y gano la partida, no sé. Me temo que si se lo jugaron a las cartas tendremos de hacer una nueva partida, porque ahora que he aprendido a jugar quizás gane yo y tengamos de vivir todos en el seis M, M de Manolo.

EL DIA DE LA SINCERIDAD

2009-09-27T22:57:00.004+02:00

Hola buenos días desde radio Espartaco, son las seis de la mañana, una hora menos en Canarias , les recordamos que hoy es el día de la sinceridad mundial y quiero informales que estoy hasta los cojones de levantarme a las cuatro de la mañana para que cuatro gatos sobados y empanados me escuchen. Bueno, ese de que me escuchen es un decir, porque algunos se conforman con tener una voz de fondo que les haga compañía sin tener ni puta idea de lo que les estoy diciendo. Más que un locutor parezco una Geisha. ¡Ah!, se me olvidaba, me toca mucho las narices recordarle cada día a los Canarios que es una hora menos, supongo que serán conscientes que son el ultimo mono de nuestra nación y jamás en mi jodida vida diré que son las cinco, una hora más en el resto de España.
Hombre: Cariño, me he levantado trempado y me apetece que me hagas una felación para ir relajado al trabajo, y no me importa ni una mierda si te apetece o no
Mujer: La verdad es que a mi no me apetece, y es más, hoy no me inventaré ninguna excusa, simplemente te diré que para meterme esa ridiculez en la boca mejor me como un chupa-chup, que por lo menos no sabe a sardinilla descompuesta. Además, hoy ya tengo que limpiar una buena docena de sables
Hombre: Ya sabía yo que eras una puta. Espero no encontrarte nunca alguna de esas noches que me voy al Burdel cuando te digo que voy con el Lucas a ver el fútbol.
Mujer: A mi ya me extrañaba que el Lucas estuviera viendo el fútbol contigo mientras me daba bien fuerte por detrás, pero bueno, cosas más raras se han visto.
Hombre: Dejémonos de charlas, me tengo que ir a currar, a ganar un sueldo para que tu te lo folles entero en las tragaperras, so furcia ludópata. ¿A quien le toca sacar hoy al perro?
Mujer: Me toca a mí, pero te voy a decir que te toca a ti porque de tanto alcohol y de tanta mierda que te has metido en toda tu puñetera vida parece que tengas ya cierto grado de alzheimer, como la difunta de la cerda metesentodo de tu madre
Hombre: ¿Pero a mi madre la adorabas?
Mujer: La adoro ahora que esta muerta
Entra el perro
Perro: No os molestéis en discutir quien me saca hoy a dar un paseo, porque estoy tan harto de aguantarme mis necesidades esperando a que os decidáis que me he cagado y orinado en la alfombra del comedor. Imaginar que os ponen un candado en el vater y que solo se abre cuando a mi me de la gana, ¿Os gustaría hijos de puta?
Hombre: Jodido perro, suerte que estas vacaciones lo abandonaremos en la carretera. Por lo menos ha tenido el detalle en liarla en esa mierda de alfombra que nos regalo tu madre, que por cierto, la chupa de maravilla
El hombre se arregla por encima y se decide marchar a trabajar
Hombre: Adiós amor, no se porque coño te quiero y te sigo aguantado.
Mujer: Adiós cariño, yo también te quiero, pero no se si muerto o vivo.

SI FUERAS…

2009-09-24T12:13:00.002+02:00

Si fueras escocés serias un mac strìopaich.
Si fueras alemán un hurensohn.
Si fueras Polaco un skurwysyn.
Si fueras Bretón un mab c’hast.
Si fueras inglés un son of a bitch.
Si fueras italiano un figlio di puttana.
Si fueras Francés un fils de pute.
Si fueras mexicano un hijo de la chingada.
Si fueras colombiano un hijueputa.
Si fueras catalán un fill de puta.
Fueses de donde fueses, ¡vos sois un hijo de la grandisima puta!

COMUNICACIÓN PADRES E HIJOS

2009-09-23T20:00:00.001+02:00

- Papa, mama, he pillado un cebollón -
Un silencio duele más que cualquier sermón. Papa sustituyo el vete a tu habitación y no salgas hasta que te salgan canas por viajar a sus recuerdos de la infancia. De repente se encontró proyectando su Cinexin en el culo gordo de su abuela mientras su hermano mayor confesaba su melopea. Le cayeron hostias por todos lados. A Tomas, el tete, no se le ocurrió mayor venganza que mutar cada una de las tortas, patadas y puñetazos en cubatas, porros y paperinas. Así acabo el desgraciado, debajo de un puente con todas las venas agujereadas.
Mama hizo uso del disco duro de las lamentaciones. ¿Qué había hecho mal se preguntaba? Nunca le falto un plato encima la mesa ni un exhausto cuidado en sus gripes, catarros y diarreas. Jamás ha discutido sus decisiones en los estudios y siempre ha tolerado que trajera alguna que otra chica a casa, es mas, no tenía ningún problema en hacer los oídos sordos delante las estrechas paredes de su habitación. De abrazos y de besos ya no te digo, los necesarios y mas allá.
Después llego la acción: Psicólogos, psiquiatras, curanderos, sacerdotes exorcistas, centros de desintoxicación, control de sus compañías, fotografías con su cara en cualquier establecimiento cercano a casa donde puedan vender alcohol y un largo etcétera de derroche económico por el bien de su niño.
El colega flipando. Toda esta mierda por pillar un cebollón. Un futuro como químico agrícola en la elaboración de productos naturales, en este caso cebollas, tirado a la basura. ¿Qué había de malo en cosechar cebollas grandes y recolectarlas?

LA DEGRADACIÓN DEL HOMÍNIDO. APARECE EL PIROMANO, EL HOMO ERECTUS

2009-09-18T19:44:00.003+02:00

Los primeros datos que tenemos sobre este homínido, prueban que ya habían inventado los estancos para comprar mecheros. Si no de que iban a encender fuegos estos tiparracos.
Hablando ya en plan “serio”, diremos que entre los 2 y el millón de años atrás, vuelve una apagada de fusibles histórica en la cual no se sabe que coño pasó. Marcelo Grassenotti, mi camello, afirma que en este periodo de tiempo el Homo Habilis evoluciono en dos variantes: el mundialmente conocido Homo erectus, y el personalmente inventado Homo pacifistus. El Homo pacifistus vivía libremente por el campo sin hacer daño a nadie, mientras que el Homo erectus, le prendió fuego a el y a toda su familia.
Nuestro gran y conocido investigador Jean Ballantines vuelve a reducir la condena al niñito de sus ojos, interpretando que la piromanía es un fenómeno instintivo provocado por la necesidad del hombre a tener el poder (el fuego, para el Homo erectus, es símbolo de poder; por si no lo habían pillado).
Creo preciso no hacerme pesado en el hecho de que sabían recolectar frutas, fabricar herramientas y bla, bla, bla.
Lo que si hay que puntualizar, es que gracias al descubrimiento del fuego, este animal aprendió a matar el frió. Y como ya no les castañeaban los dientes decidió empezar un largo periodo de migración hacia otras tierras sin importarles ni un pimiento las temperaturas. En el Polo Norte, se encontraron los restos de un Homo erectus bautizado con el nombre de Homo erto defrio, conocido más comúnmente por listo.
Gracias a dios, el estado de degeneración del Homo erectus, aunque ya avanzado, no le permitió inventar las fronteras.
El tamaño del cráneo del Homo erectus, aunque grande, no llega al tamaño del hombre actual. Por este motivo, cuando Homo erectus cazaba un jabalí, se lo comía hasta reventar, y si no podía mas, lo dejaba allí para que lo rematara un colega. En cambio, cuando Homo sapiens cazaba un jabalí, se lo comía hasta reventar, y si no podía más, lo tiraba a la basura. Pero luego, dando talante a su gran inteligencia, montaba alguna ONG para los pobres chavalillos que se nos mueren de hambre.
Para finalizar, diremos que de Homo erectus también heredamos la habilidad de eructar y erectar el miembro. No se porque demonios le llamaron así.

LA SETA

2009-09-14T22:48:00.002+02:00

• Producto: Amanitis muscarea flipandulus en colorineas
• Ingestión: Día 31 de Agosto del 2006 a las 13:35
• Ubicación: Mi habitación
• Efectos Primarios: Nulos
• Efectos Secundarios: Entra mi madre a la habitación convertida en la Playmate del mes de noviembre de 1986. Estoy confuso. Por una parte pienso en abalanzarme sobre ella y arrancarle ese bikini a rayas tan bonito que lleva. Por otra, mis valores éticos me bombardean.
Me dice que voy a querer para cenar, pero no la entiendo, el Élfico aún no lo domino. Intento incitarla a que me hable en Arameo, pero se lo digo en delfín, a lo que ella cierra la puerta y se va indignada. Va a ser que hoy no hay cena.
Intento buscar alimentos por cuenta propia. Me escondo detrás de los cojines con el móvil en la mano al acecho de una suculenta manada de zapatos. Hiero a uno en el cordón, pero es una bamba deportiva y se escapa por patas. Decido ir a por los mocasines que parecen más lentos y torpes.
La caza no ha ido del todo mal. Limpio los restos de betún que se escurrían por mi barbilla y decido que ya es hora de invernar. Busco mi nido, pero no lo encuentro, tendré que hacer otro. Destripo toda mi ropa y la unto de mierda con el fin de hacer una masa consistente que me aislé del frío. Me acurruco dentro, canto unos pió pió de buenas noches y estiro el ala.
Me despierto avergonzado. No soy un oso, estoy pájaro.
Miro el calendario. Aún quedan muchos meses para inmigrar hacía países mas calidos. Voy a llamar a los colegas.
Winnie de Pooh esta sin cobertura o fuera de servicio.
A la gallina Caponata le salta cada dos por tres el buzón de voz.
Pikachu no puede quedar, tiene una pelea. Vaya mierda de amigos, nunca están cuando los necesito.
De golpe se abre la puerta de mi armario. ¡Sorpresa!, han venido todos, menudos hijos de puta.
Empiezan a liar porros y a manosearse unos con otros, vaya salidos. La Barbie hurga en mi cremallera. No esta mal la pava, pero no le puedo hacer esto al Ken, es un colega.
Entra mi madre de nuevo (o la Playmate del mes de Noviembre del 1986, ya no lo sé). Esta vez va completamente desnuda y mi balanza moral se decanta claramente hacía la perversión.
Ataco y me quedo frito al instante por causas desconocidas.
Despierto en la cama de mis padres. Me escuece. Miro a mi lado y esta la Playmate del mes de Noviembre de 1986 convertida en mi madre. Se esta trincando un cigarro, pero ella no fuma, que raro. Espero con mucho afán estar aún bajo los efectos de la seta.

EL APARCAMIENTO

2009-09-13T22:10:00.004+02:00

Ya deben ser las once, joder, vaya horas, ahora ya no encuentro sitio ni el descampado, cago en la puta. Y claro, a medias no la puedo dejar a la chavala. Como esta últimamente, no hay como saciarla, que si por delante, que si por atrás, que si pumba que si pimba, que si por la oreja y ahora por la nariz, que si me la come entera o se lo lamo de arriba abajo, madre mía, estoy agotado. y encima esto, ni un puto huequecillo para el Saxito.
Las once y media ya, que no hay manera. Quizás por aquí, huy no no, aquí no me meto que me quedo sin los bajos ni el tubo y sin la madre que me parió. Y aquí menos, que el otro día al Chete le mangaron el alerón, anda que como les pillemos se iban a enterar, se les iban a quitar las ganas de ir robando los alerones a la gente del barrio, putos yonkis. Después los venden por cuatro perras, con la de horas de curro que nos cuestan.
Las doce ya, a tomar por culo, aquí mismo en el paso cebra. Es que esta todo en obras, ya las podrían dosificar un poco, como se nota que ellos tienen parking los cabrones. Encima ahora a sufrir, a dormir mal soñando como ese monstruo de cuatro ruedas agarra con sus mandíbulas a mi dócil y querido Saxo y se lo lleva allá, al talego de los coches delincuentes. Además mañana a las seis, ya veras la mierda que voy a descansar para después encima irme al curro en metro oliendo los sobaquillos de los demás y escuchando a esas jodidas viejas que se quejan por todo.
Sabes que, que yo no lo dejo aquí solito. Me quedo a sobar con él. Me fumo un canuto y ya verás, en tres minutos estoy en el séptimo cielo.
Anda, y ahora que quiere este negrazo. Donde va con esta pintas, que estas túnicas ya no se llevan, que no estamos en carnaval chavalote.
Menudo zumbado. Visualiza me decía, visualiza que es la clave. Que visualizo chaval, ¿el aparcamiento?, no te entiendo, no tengo dinero, anda, pírate a dormirla.
Ostras tío, esto ya empieza a subir, vaya mierda más buena me han pasado esta vez. Quizás el pavo ese tenía razón. Visualiza, visualiza el aparcamiento, ¡uhhhh!, que miedo.
Será posible, donde ira el matado ese a estas horas con esa cara. Joder que suerte la mía, delante de casa, y encima era un Patrol, coño, tengo espacio para aparcarlo dos veces. Lo meteré anchillo por si las moscas, que por la mañana da mucho palo hacer maniobras.
Visualiza, visualiza el aparcamiento. Hay negrazo, si te hubiera conocido antes, ¡je, je, je! Tres días que ni vueltas tengo de dar. Llego yo y ¡catacumba!, un sitio por arte de magia, como si fuera minusválido. Pronto me lo marcaran con unas líneas amarillas y pondrán un letrero que diga: Aquí aparca el Lolo, cuando él venga, tú te las piras.
-Pero Lolo nen, estas empanado, quieres llevar estos tochos al Gustavo de una puta vez-. Te diré si estoy empanado, joder, todo el día visualizando. Pero llego y ¡claca!, tiene su recompensa. -Que te pasa últimamente mi niño, no se te levanta-. Visualizando nena, visualizando.
Míralo que hermoso, si le observas de frente parece que sonría. No me extraña, esta a sus anchas, ni un coche por delante, ni uno por detrás. Ya me dirás tu, todo el puto día visualizando. Venga, voy a dar un voltio, ¿pero a donde? Ni tengo churri, ni tengo curro, ni tengo colegas ni tengo nada. Mejor me quedo aquí, visualizando.

LA DEGRADACIÓN DEL HOMÍNIDO. EL HOMO HABILIS

2009-09-12T19:28:00.004+02:00

Ya a la vuelta de la esquina, hará unos dos millones de años aproximadamente; encontramos restos de un ser semejante al Australopithecus pero con la cabeza más grande. Como dice un dicho tibetano, a mayor cabeza, mayor inteligencia. Creo preciso no comentar, pero lo comento igualmente porque me da la gana, que tengo un primo pequeño con la cabeza enorme al cual le da miedo cagar sentado porque no quiere que el monstruo de las cloacas se lo lleve por la taza del váter. Con este suceso, y seguro que con muchos más, queda confirmado que el dicho tibetano, para ser finos, es una mierda. Pero en el caso del Homo habilis, este dicho tiene un significado, ya que estos bichos eran capaces de construir herramientas entre otras cosas.
Según se dice, son los primeros homínidos que se les puede llamar hombres.
El quiosquero de mi barrio afirma una nueva chapuza evolutiva. El Australopithecus, para decir “pásame la sal”, utilizaba el “unga”. El homo habilis, para decir “pásame la sal”, utilizaba el “unga-unga”. El Homo sapiens, para decir “pásame la sal”, utilizaba el “pásame la sal” o el “me puedes pasar la sal, por favor”. Con este ejemplo, tonto donde los haya, podemos concretar que el incremento cerebral sirve única y exclusivamente para complicarnos la vida.
Como es patente en el Homo sapiens, el Homo habilis tenia la costumbre de dejar los bosques llenos de basura. Gracias a esta, hemos sido capaces de averiguar diferentes hábitos de su vida en grupo. Después de muchos estudios metódicos, se ha llegado a la conclusión de que eran unos guarros. Entre sus guarradas descubrimos que sabían cazar y recolectar frutos. También podemos deducir que se dividían en dos tipos de cúrrelas: Unos eran los recolectores (jornada laboral completa, salario base: Mamut bruto/mes, contrato indefinido), y otros los cazadores (jornada parcial mañanas, salario base: medio kilo de ciruelas neto/mes, contrato por obra o servicio).
Se sabe con certeza, que el Homo habilis aún no había adquirido tal estado de degeneración para colgar las cabezas de sus presas por las paredes.

NICOLAU CASAUS Y SU PURO

2009-09-09T23:16:00.004+02:00

¡Un brindis por Nicolau Casaus!, por el Matusalem del Barça. Muchas de las personas que le auguraron dos telediarios cultivaron Malvas antes que él.Choquemos nuestras copas por ese hombre adosado a un puro o ese puro adosado a un hombre.

MAR EMPÁTICO

2009-09-06T21:11:00.002+02:00

Un insolito día, una desconocida ola de empatía me salpico la mente y formulo en mi laberíntico circuito neuronal la siguiente pregunta:
- ¿Que demonios hiciste vos en una vida de antaño para nacer en esta tan boludamente hijo de la grandisima puta?-
De repente, esa ola empática se trasformo en un devastador Tsunami que inundo mi alma hasta tal punto que el dique del control emocional estallo en mil pedazos.
No lo pienses vos puta, no llore por ti, llore por su madre. Que demonios debió hacer ella en miles de vidas de antaño para expulsar en esta de su concha a tal hijo de la grandisima puta.

SOMBRERO DE COPA DE METRO QUINZE

2009-09-05T14:16:00.006+02:00

A menudo soñaba con su boda perfecta. Su creatividad absurda le situaba en el altar de una enorme iglesia decorada con un sinfín de peculiares invitados. Iban todos disfrazados: Panteras rosas, ángeles, payasos, vagabundos, Los Jackson’s five, Teleñecos, Teletubbies y curas, muchos curas. El padre Martin hubiera suspendido la boda sin ningún tipo de duda, pero le daba temor que alguno de sus pirateados hermanos viniera con Peedegree del Vaticano. Le seguía el juego con la esperanza de que el señor no asomara su omnipresencia por allí, por lo menos en ese instante.
Que feliz era. Pocos colegas podrían ver a su suegra vestida de Forrest Gump o al toca pelotas del cuñado de hombre invisible. Seguramente vendrían los reporteros de “Que esta pasando” y entrevistarían a sus testigos vestidos de Satán mientras el hijo de dios de raza reza porque el espíritu santo no este mirando la tele. Eso era su boda de ensueño, eso y un enorme sombrero de copa de metro quinze. Lastima que la creatividad absurda se diera en una de cada trescientas personas y entre esas doscientas noventa y nueve rechazadas de ese don estuviera su futura esposa.
Su novia creaba imágenes ya dibujadas: Claveles, órganos, arroz, llantos, un vestido blanco de pronunciada cola, niñatos que traen los anillos, un solo cura y ni una pizca de espontaneidad.
– ¡Y una mierda van a venir todos disfrazados!- o -Como me vengas con un sombrero de copa se va a casar contigo tu puta madre- Así estaba el patio. Le esperaba una ceremonia más, una elongación a cinco de la película “cuatro bodas y un funeral”, suprimiendo el funeral si decidiera tomarse el asunto de una forma sumisa o sumando a dos los entierros en el hipotético caso que se acabe decidiendo por el sombrero de copa o por iniciar de forma clandestina la transformación de sus invitados.
Lo más fácil y razonable era bajar la cabeza y hacer caso a los sensatos, pero por otra parte, después del si quiero, un pedazo de él, o mas bien dicho, todo su sello de identidad, se esfumaría para siempre. Se convertiría en un Jerry Lewis atrapado en una película romántica de final feliz cuya habilidad para el genero absurdo quedaría para siempre en el olvido.
Al final decidio, por amor a si futura esposa, seguir queriéndola. Por eso no podía olvidarse de que pasta estaba hecho. Quizá la tía Lola vestida de Pocholo o su sobrina del “Carambola” de “Hook” fuera excesivo, pero nadie le iba impedir lucir un sombrero de copa de metro quince.
Mantuvo el secreto hasta el día clave. Cogida del brazo de su madre leia en su mente el deseo de no haber ahorrado dinero en condones baratos el día de su concesión. Se acercaban al altar a pasos sonoros como mazazos entre la solitud de la sala. Su progenitora no le miraba a la cara, su vista solo podía alcanzar a metro quince de su coronilla. Quizás había cometido un gran error. Se dejo llevar por sus tonterías que solo son suyas y de nadie más. Había intentado plasmar su mundo absurdo en la realidad. Su madre y él en una iglesia vacía, ni la presencia de aquellos que reían sus gracias o le seguían el juego. A lo mejor necesitaba un varapalo de tal magnitud para madurar de una jodida vez.
De pronto, después de decidir que no pasaría ni una tarde más en el salón del manga vestido de “Chiwaka”, apareció el Yeti, y detrás del Yeti Pinocho cogido de la mano del Makinavaja. El Dr.Slump, la Arale, los Fraggle Rock, el capitán Trueno… y la novia, la novia de Shreck. De repente le importo una mierda su sombrero de copa y las mascaras de los presentes. Ni Karate Kid ni Alicia en el país de las maravillas eran más absurdos e irracionales que eso llamado amor.

EL FARY

2009-08-27T14:40:00.005+02:00

¡Un brindis por el Fary! Tras su muerte nos ha quedado para la eternidad las trifurcas con el Trampas en "Menudo es mi padre", El toro torito hay torito guapo y sobre todo, para los menos agraciados, la expresión que esta a un paso de convertirse en refrán popular: eres mas feo que el Fary comiendo limones.

EL PRINCIPOLLAS. CAPITULO IV

2009-08-25T23:53:00.004+02:00

Supe así que ese personaje venia de otro planeta. ¡Esa mente depravada y destrozada por los porros no era humana!
No podía sorprenderme mucho. Sabía bien que fuera de los grandes uniformados como el coronel Franco, Fidel castro con su chándal, Adolf Hitler y Nostradamus, que tienen nombre, hay centenares de “freakes”, a veces tan insignificantes que apenas se les puede encontrar con el Google. Cuando un tiparraco de la tele como el Javier Cárdenas descubre alguno le da un nombre absurdo que lo arrastra de por vida. Lo llama por ejemplo: Po zi.
Tengo serias razones para creer que el planeta de donde venía el Principollas son “los mundos de Yupi”. “Estos mundos” solo se vieron bajo el efecto del Peyote, en 1915, Por John Turcas.

Turcas hizo, entonces, una “performance” de su gran descubrimiento en el bar Deporte de Santa Coloma de Gramanet. Pero nadie le hizo ni puto caso. Los borrachos son asín (¡asín!, ¡asín!, ¡asín gana el Madrid!)
Felizmente para la reputación de los mundos de Yupi, John Turcas robo a los cines Cinesa, con machete en mano, un montón de gafas de 3D. El pirado repitió su “performance” en 1920 habiendo repartido previamente las lupas. Y esta vez todos fliparon Plastidecores de colores.
Si os he referido esta somanta de tonterías sin sentido acerca de los mundos de Yupi y si os he confiado que Yupi y Astraco hacían peleas de gallos ilegales es por los borrachos y las gallinas del barrio. Los borrachos y las gallinas les encantan estos cotilleos. Cuando les habláis de un nuevo colega, no os sonsacan jamás sobre lo que mola. Jamás os dicen: <<¿De que color es el caballo blanco de Santiago?, ¿Cuánto hace que moja los tripis en Metadona?>>, ¿Por qué lleva los ojos teñidos en sangre?>> En cambio, os preguntan: <<¿A cuanto va el kilo de naranjas? ¿Por qué los árbitros no cobran horas extras en el tiempo de descuento? ¿Por qué le llaman trípode? ¿Cómo pudo suspender el examen tipo test por faltas de ortografía?>> Solo entonces creen conocerle. Si decís a los borrachos: "He visto una mujer con una sensibilidad de ninfa y un sentido común de gran admiración…", no acertarán a imaginarse la “titi”. Es necesario decirles: "He visto una tía con las tetas enormes" Entonces eructan: <¡Oiing!>
Si les decís: << La prueba de que el Principollas existió es que era madero, se pegaba unas panzadas de reír con las hierbas y le molaban las porras. Que le molen las porras es prueba de que le va el “Teto”, tu te agachas y yo te la meto>> te cantaran uno de Enero, dos de febrero, 3 de Marzo… y os trataran como se trata a un Borderline. Pero si les decís:: << Venia de los mundos de Yupi>>, entonces quedaran convencidos de que a pesar del matorral de pelos que tienes entre las piernas aún ves series para niños. Son asín (¡asín!, ¡asín!, ¡asín gana el Algeciras!). Y no hay nada que hacer. Los Borderline deben ser muy indulgentes con los borrachos.
Pero, claro está, nosotros, que sabemos del tema, nos reímos sin motivo alguno. Hubiera deseado no comenzar jamás este ultraje al mejor libro del mundo, pero ya no lo puedo dejar. Hubiera deseado decir: -Cuando yo tenía seis años vi una vez una lámina magnífica en un libro sobre el Bosque Virgen que se llamaba "Historias Vividas". Representaba…- Pero ya estaba escrito.
Pues no me gustan los test de inteligencia. ¡Me apena no saber que numero va después de la seriación 2,4,6,8! Hace ya seis minutos que el Principollas esta haciendo malabares con la porra. Si intento describirlo aquí es porque no tengo nada mejor que hacer. Es triste no tener amigos para ocupar el tiempo. Y puedo convertirme como los alcohólicos, que no se interesan más que en la cantidad de whisky del cubata. Por eso he robado más colores Alpino al tío Pacheco. Es penoso retomar el dibujo, con la de pelos en el pecho que tengo, cuando no se han hecho mas tentativas que las Meninas y la capilla Sixtina, a la edad del pavo. Trataré, por cierto, de aprender de nuevo el significado de la palabra dibujar. Pero no sé si lo lograré. A mi diccionario le faltan las paginas que he usado para limpiarme el culo. Aquí el Principollas lleva bigote. Allá lleva sostenes. Vacilo, también, porque soy un vacilón. Entonces voy cacheteándole las nalgas de una manera u otra. He de acabar este capitulo, ¡por Dios!, ya no puedo escribir mas tonterías. Perdonarme. El madero nunca jugaba al “bicha”, tu eres madero y me comes la salchicha. Quizá me creía semejante a él. Pero yo, desgraciadamente, soy borracho y marujo porque el mundo me ha hecho asín ( ¡asín!, ¡asín!, ¡asín gana el Guixols).

LA DEGRADACIÓN DEL HOMÍNIDO. EL AUSTRALOPITHECUS

2009-08-24T12:30:00.005+02:00

Después de unos 6 millones de años de incertidumbre evolutiva, cavando y cavando encontramos a nuestro amigo el Australopithecus. Quizás en esa franja invisible de nuestra historia el ramapitécino fue capaz de evolucionar en una raza más lista y bondadosa que la actual, quien sabe. Pero muy a pesar mío no tengo más remedio que seguir hablando de aquello que conozco, es decir, de la degradación del homínido.
Creo conveniente destacar un aspecto que diferencia al homínido primitivo del hombre actual (homo sapiens). El homínido no era capaz de utilizar la técnica del lenguaje, en cambio, el hombre actual si. El paso de los años ha convertido esta técnica en una arma fatal que va más allá de la expresión. Mediante el lenguaje, el hombre ha desarrollado la “habilidad” de manipular, mentir, faltar, escribir historias como esta… Aún muchos paleontólogos se preguntan que demoníaca fuerza natural oriento al simio a convertirse en semejante ser.
El Australopithecus, cuya mayoría de restos han sido encontrados en África, se divide en dos especies: El Australopithecus robustus y el Australopithecus gracilis. Al robustus le iba más la vida en el bosque y comerse un buen rinoceronte con huevos fritos para almorzar. Al gracilis, más enclenque y mariposón, le encantaba caminar por las praderas llenas de amapolas intentando entonar canciones (solo era un intento, aún no dominaban la técnica del lenguaje) como “I want you break free” de Queen.
Si intentan hacerse una idea de cómo era el Australopithecus, seguramente pensaran que era un bicho muy grande, peludo y con mala leche. Me sabe mal deciros que el Australopithecus era un tapón que apenas alcanzaba el metro veinte. Para que se hagan una idea, si ponemos a Pau Gasol desnudo en el mismo eje vertical que un Australopithecus, este sería capaz de acomodar sus huevecillos en el cráneo de nuestro antepasado. En el caso de que Pau tuviera la ocurrencia de poner los huevecillos en un robustus, seguramente se quedaría sin ellos, pero en el caso que los pusiera encima de un gracilis, os dejo total libertad en imaginar lo que pasaría.
Por si no lo sabías, el Australopithecus caminaba erguido, y claro, antes de cortarse sus patas delanteras, conocidas actualmente como brazos y manos, decidió darles alguna utilidad. Por eso empezó a utilizar armas y herramientas, a recolectar frutas y a machacársela debajo de un pino.
Un conjunto de científicos que trabajaban en la barra de un bar confirman el error evolutivo de la naturaleza. A lo largo de los años, ha quedado demostrado que se esta mejor en el sofá rascándose la barriga que no erguido haciendo horas extras en una fabrica de mala muerte. Otros científicos adictos al crack aseguran que el numero de feromonas en el hombre aumentan considerablemente cuando la mujer esta a cuatro patas. Este fenómeno del incremento de feromonas (asegura el doctor Wetshonvsky en pleno “mono”), es un efecto instintivo creado por la melancolía de otros tiempos.
Se sospecha también que el fenómeno de la bipedestación permitía a estos seres recorrer grandes distancias. El Dr.Subnormaloschiv mediante una encuesta realizada a millones de hombres modernos demuestra una vez más que la naturaleza no es tan sabia como parece:

TEST DEL DR.SUBNORMALOSCHIV
Para recorrer grandes distancias, usted como lo haría:
A. Caminando erguido
B. En coche, avión, tren o parapente

Según un dicho catalán, en el bote pequeño esta la buena confitura. En el caso de los Australopithecus este dicho no tiene ningún valor, ya que su confitura cerebral era bien escasa.
El investigador británico Jean Ballantines, asegura que la mayoría de casos de “bulling” en las escuelas primarias de Londres se dan en tipos bajitos, de poca masa cerebral y peludos. Según este “ilustre” investigador, el hecho de cometer “bulling” tiene un fondo instintivo sobre el dominio de otras razas inferiores. Con esta absurda teoría, Ballantines consiguió excusar el comportamiento del cabroncete de su hijo, pero aún le queda por descifrar que fuerza natural mueve a su inocente progenitor a quitarle dinero de su cartera.
Como nadie de nosotros ha visto un Australopithecus caminando felizmente por la Nacional 340, hemos llegado a la conclusión que se extinguió hace millones de años. Si alguno de vosotros ha visto alguno o lo tienen escondido en el comedor de casa viendo el Barcelona Madrid con una cervecita en la mano, no duden en mantener el secreto, no se imaginan que pereza da rescribir los datos.
Antes de decir adiós a la vida, el Australopithecus tuvo la generosidad de dejar sobre la faz de la tierra un nuevo excremento evolutivo, pero este tema ya forma parte del siguiente capitulo.

MANO ROTA

2009-08-21T09:33:00.016+02:00

Un día me rompí la mano, y junto a mi mano los cinco dedos. Deseaba con ímpetu recuperarme de tan calumnioso accidente para decirte con mi mano y mis cinco dedos, que vos, vos sois un…

HIJO

DE

LA

GRANDISIMA

¡PUTA!

AGRADECIMIENTOS AL ACTOR, FAN Y AMIGO: IVAN CALZADA HERNÁNDEZ

AMOR DE REEBOK THE PUMP PADRE

2009-08-20T11:13:00.002+02:00

Hijo: papal, cómprame unas Reebok the pump.
Papa: ¿Y eso que mierdas es niño?, ¿un caramelo?
Hijo: No papal, las Reebok the pump son unas bambas. Todos los compañeros de mi clase llevan unas Reebok the pump. Yo no quiero ser menos papal.
Papa: ¿Y cuanto valen?
Hijo: Depende…
Papa: ¿Depende de que?
Hijo: Es que hay dos modelos papal. Están las Reebok the pump y las súper Reebok the pump. Los mas plebeyos de la clase llevan las Reebok the Pump y los mas burgueses las súper Reebok the Pump. ¿Tu cuales estarías dispuesto a comprarme papal?, ¿Las Reebok the pump o las súper Reebok the pump?
Papa: A ver niño, los mas seguro es que no te compre ni las Reebok the Pump, ni las súper Reebok the pump, ni las Cagoenputa the pump, pero a ver, ¿Cuánto valen las mas baratas?
Hijo: Depende…
Papal: ¿De que depende?
Hijo: El otro día las vi en una tienda de oferta por 80 Euros pero en realidad valen 100 euros. Yo te aconsejo papal, que te dejes sablear los 100 euros porque queda muy de plebeyo aprovecharte de las ofertas papal, ¿entiendes papal?
Papa: ¿Qué?, ¿me estas diciendo que tengo de apoquinar 100 Euracos por una mierda de bambas? Las jodidas Reebok the pump te las va a comprar tu pumpta madre desgraciado.
Hijo: ¡Pero Papal! ¡Es que se hinchan!
Papa: A hostias te voy a hinchar yo como me vuelvas a pedir unas bambas tan caras hijo de Satán
Hijo: Que rancio y banal eres papal, no estas a la ultima papal
Papa: ¿A la ultima?, a la ultima iras el día que te obligue a ir descalzo cabronazo. A la ultima me dice el pijo mierdas, habrasé visto, tener hijos pá esto, cago en la puta.

MIL Y PICO A UNO

2009-08-17T12:58:00.003+02:00

Carlos Faisán miraba desde la cama el silencioso techo blanco de su habitación. El blanco nunca fue su color y constantemente se entretenía decorándolo con pensamientos del pasado. A la edad de 75 años ya no tenía nada mejor que hacer, los malos y buenos momentos que le había ofrecido su vida ya solo formaban parte de sus recuerdos. Pronto se iría con la sensación de haber cumplido como un macho dentro de su raza.
De repente entro su enfermera con esa cara de malas pulgas. A Carlitos aún le quedaba alguna que otra centella de virilidad para de vez en cuando echarle un ojo a esas caderas y expresar entre suspiros el lamento de no haberla pillado con anterioridad.
- Carlitos querido, debemos hacerle una limpieza de estomago.
La idea de limpiar algo que tanto esfuerzo le había costado ensuciar a base de
“Carajillos” no le hacía ni puñetera gracia, pero era quizás una de sus ultimas oportunidades para recordar las gloriosas noches en el burdel entre la fantasía y el tacto cálido de esas manos.
- Haga conmigo lo que quiera zorrita.
La enfermera dilato sus pupilas y pinto su cara con una sonrisa tan larga, que si tuviera escritas en el bigote cada una de las palabras despectivas con las que el machote de Carlos le había deleitado, no quedaría ninguna sin subrayar.
- ¡Pero que coño es esto hija de la gran puta!
Saco una larga y enorme lavativa. El pobrecito de Carlos abrió tanto la boca debido al asombro, que no le quedo obertura alguna en ningún otro orificio de su cuerpo. Antes de rebajarse, antes de manchar el marcador a favor de mil y pico endiñadas contra cero, decidió clausurar su culo para irse a tomar por él. Descansa en paz Carlitos, pulcro y en paz.

EL DESTINO DE VOS MADRE

2009-08-14T14:59:00.001+02:00

Tu madre, que en paz descanse, paseaba por las calurosas calles del sud de Buenos Aires cuando de repente se encontró en una esquina a una mujer de mala vida, una mujer que meneaba su bolso y llevaba la falda tan corta que apenas le cubría el horto. Ella era joven, virgen y casi una santa, pero una extraña fuerza, una extraña fuerza de las mas hondas vísceras del infierno la succionaban a esa esquina, la empujaban a menear su bolso y a cortarse la falda tan corta que apenas le cubriera el horto. Ella no quería, vomitaba no mas de pensarlo, pero era su destino, porque vos, ¡vos habéis nacido para ser un hijo de la grandisima puta!

DE QUIEN

2009-08-13T10:38:00.001+02:00

Quien fue el primero en decir que eso era suyo.
Quien fue el segundo en decir que eso era suyo.
Quien fue el primero en decir que eso era suyo y eso otro también.
Quien fue el segundo en decir que eso era suyo y eso otro también.
Quienes fueron los primeros en matarse a cuchilladas por aquello que pensaban que era suyo.
Quien fue el primero en confirmar que eso, eso otro y ese eran suyos.
Quien fue el primero en percatarse que ni él mismo era suyo.
Quien destruyo lo suyo y lo otro.
Quien fue el segundo en percatarse que ni él mismo era suyo.
Quienes serán los primeros en darse cuenta que nada es suyo pero todo es de todos.

SALVEMOS A LAS PERDICES

2009-08-01T13:09:00.004+02:00

Había una vez una sardina más grande que una ballena. Se ve que nació de una sardina madre, pero con el cuento ese de que pezqueñines no hay que dejarlos crecer, la muy astuta se lo tomo al pie de la letra.
Ya con unos cuantos pelillos en el gusano fue capturado por un calvo, pero este, anonadado por el tamaño del sardinote, no supo imaginar lata posible capaz de acaparar tanto pescado. Así que la devolvió al mar provocando tal oleaje que el calvo y su mierda de barquita se fueron a tomar por culo.
Pasaron los años y apareció el acne marino, y como sabrán ustedes, con el acne, también surge la necesidad de jugar al renasco (yo soy sardina, y me la casco). Así que la sardina venga que dale y toma que pin, ¡y ala!, el chapapote, porque mira que hay sitios para cascarsela que tuvo que hacerlo en las costas de Galicia.
Al pasar los años la pobre sardinita por no decir sardinaza, no encontró conejo donde meter su lagarto. Y corriendo por no decir buceando deprisa, se fue hacía Islandia, porque según los rumores ahí huele a bacalao. Y encontró bacalao, y mucho, pero lo que ella buscaba eran conejos, ya es mala suerte.
Se hizo mayor, y tras provocar un que otro maremoto perdió la vida en las profundidades del mar.
Ustedes dirán, que cuento más triste y desagradable. Y yo les diré, pues la verdad es que si, es que paso de cuentos con final feliz, a mi las perdices me caen bien.

PROXIMA ESTACIÓN, LA DE TODOS

2009-07-30T12:54:00.004+02:00

Sin nada que leer, sin nada a lo que prestar la suficiente atención, pasan eternas las estaciones de camino a “casa”. La gente entra y sale, sale y entra, pero que más da, todos a su bola, esquivando miradas que no volverán a ver en sus vidas y que por si esas casualidades de la existencia se entrecruzan de nuevo, ya no se acordarán que entre las paredes de tan fría lata de sardinas se escanearon por primera vez. Parece mentira que en el efecto hora punta, haya habido cuerpos más próximos el uno del otro como distantes. Uno en que voy a cenar hoy y otro en la maldita zorra que no le llama. Son capaces de lanzar una larga bocanada de ajo y perejil a milímetros de distancia de una nariz ajena y no de un disculpa o de un se esta apretadito aquí. La de horas perdidas en la móvil sala de espera, esperando el que. Así es la vida urbana, de sala de espera a sala de espera y tiro al horizonte de una nueva espera. Maldita sea la gente de ciudad.
Cuando ya mi mente decide cerrar la persiana de mis ojos con un ya no hay nada más que ver pienso en mi abuelo y sus historias del pueblo. Eso si que era humanidad. Habían vecinos capaces de cortarse las pelotas mutuamente mientras dormían pero con un espíritu social que les daba tiempo a odiarse. Y allí donde hay odio también hay amor, y ambas, dan vida. Uno al nacer hombre tiene derecho a todo, menos a convertirse en un vegetal. Parece mentira como la urbanización a arrollado tantos campos de siembra para luego plantar mala hierba sobre un montón de cimiento encima de otro. Quizás critique algo lejos del alcance de una mano humana, ya que todo nace, se reproduce y muere, y por lo que divisan mis ojos el colectivo de nuestra raza esta en las ultimas agónicas horas dentro de una sucia cama de hospital.
Aún recuerdo esas pupilas llenas de marcha remolcando a hombros un cuerpo marchito por la edad, mientras me explicaba su mejor hazaña, aquella en que una vez, aunque solo fuera por una vez, la gente dejo de preocuparse por las aventuras sexuales del lechero para darse cuenta que un hombre solo, no es un hombre, si no un títere.
El suceso comenzó un buen día cuando una serpiente disfrazada con elegantes ropas y un lujoso coche se enredo entre las piernas del vendido alcalde susurrándole con su asquerosa lengua la palabra dinero. Dinero, dinero, dinero, préstame esas tierras para que no quede bolsillo en tus prendas carentes de dinero. Y así se dijo, y así fue, unas tierras para un supermercado, sin tener en cuenta que en el día a día hay pasteleros, carniceros y que se yo, que han dado cada una de sus gotas de sudor para ver crecer un modesto negocio.
Y la gente, curiosa por evolución, que ¡ay! que bonito y ¡ay! que curioso, que aquí tienen de todo.
Y la gente, cómoda por degradación, que porque voy a ir a la carnicería del tío Pacheco si aquí lo puedo comprar todo del tirón.
Mientras todos comían de su propio vomito nadie llegaba a fin de mes, ni tampoco nadie se encontraba en la panadería para comentar el estado del tiempo pasado, presente o futuro. El pueblo se descomponía al hipnótico cascabeleo de una serpiente cuyo cuerpo teñido de verde se paseaba por calles de anécdotas y leyendas destinadas a morir. Pero algo llamado lógica paso por la cabeza de alguien, del tonto del pueblo, de aquel que no le importaba ni una mierda con quien se acostaba la Jacinta mientras tuviera una buena mano entre sus manos en la cantina del abuelo Felipe. Y fue ese tonto que empezó a llenar las calles, puertas y farolas de panfletos donde aseguraba tener las bolsas de los cojones transparentes, y que si alguien quería verlo, mañana era el día, en la plaza del pueblo. La curiosidad fue unánime y a la hora programada no había alma más allá de los límites de la plaza. El tonto, mi abuelo, un hombre feliz con un vaya día o ponme otro carajillo Felipe, en medio, encima de una caja de cartón con los pantalones bajados y con unas bolsas más opacas que las del negro que va en bicicleta.
La gente reía y reía viendo hasta que punto la vida te puede arrastrar, pero entre las carcajadas exploto mi abuelo y dijo a los cuatro vientos: - Si no son transparentes, porque soy el único que tiene pelotas a decir que el dichoso supermercado esta destrozando todo aquello que hemos cosechado con el tiempo- Ahí la gente callo, por cojones que callo, y entre esas palabras de ira y rabia se abrieron centenas de jaulas para que volaran los pajaritos que dormitaban sobre las rudas cabezas. A partir de ese día, la innovadora puerta que se abría ante la presencia de títeres quedo recubierta de telas de araña. La serpiente se convirtió en conejo y corrió esquivando pisotazos de niños, padres, abuelos y hasta de muertos. El alcalde se puso unas cuerdas en brazos, cabeza, cuerpo y piernas y se pinto las pelotas de un líquido transparente para hacer reír al pueblo, aunque no le hacía falta tanta mierda para dar la pena. Pero lo más impactante del asunto, es que dos vecinos que se trincharían a navajazos por puro placer de ver sufrir al otro se miraban a los ojos y sabían que juntos habían hecho algo grande.
Próxima estación, la mía. Otra vez de vuelta a las cuatro paredes que me aíslan del mundo con el fin de poner en practica las enseñanzas básicas de Barrio sésamo: Ahora ceno, me pongo el pijama, me cepillo los dientes de izquierda a derecha, duermo y ¡riiiiiiiiiiiing!, a trabajar, a esperar de nuevo. Cuando será el día en que el metro no pare, en que de vueltas sin parar, en que no encuentre la estación de nadie porque solo hay una, la de todos, la de aquellos que se miran a los ojos y deciden que la manivela del mundo la mueven ellos. Cuando veré ese mundo donde Espinete se quede mudo porque ya no hay nada que enseñar, cuando diremos se acabo la broma, ahora empieza la historia de verdad.

LA DEGRADACIÓN DEL HOMINIDO. EL RAMAPITÉCINO

2009-07-28T14:32:00.004+02:00

1. EL PRIMER HUESECITO PARA ROMPERNOS LA CABEZA
Para describir a “ciencia cierta” la degradación del homínido hay que remontarse unos 12 millones de años aproximadamente. Bueno, quien dice 12 puede decir 25. Para no caer en cagadas antes de que uno de esos paleontólogos listillos encuentre un fósil que despedace de nuevo nuestra historia pondremos un margen entre los 12 y 500 millones de años atrás.
Como os iba diciendo, hace mucho tiempo, una simia de muy bien ver en su tribu conocida en el mundo entero como la “chocholoba”, tuvo el infortunio de parir un hijo extraviado. Pero de eso hace ya una eternidad exagerada y no tenemos más indicios que un triste hocico más semejante al nuestro que no al de King Kong.
A vosotros os hará gracia el asunto, pero imagínense la cara de mona boba que se le quedo a “chocholoba” al ver ese adefesio. Y a saber de quien era, porque mira que había sementales a los que pasarse por la piedra.
Resulta que el monstruito, todo lo que tenia de feo lo tenia de listo. Ya que la naturaleza le “obsequio” con la desgracia de una imagen antiestética, tuvo que desarrollar a toda mecha su inteligencia. Y pensarán que esto es obra del instinto de supervivencia, pero es que el chavalote, ramapitécino para los conocidos (no tenia amigos), o la desarrollaba, o es que se pasaba la vida a dos velas. Y mira, si te pasas la vida a dos velas pero ya has desarrollado las extremidades superiores para consolarte solito, aún da gracias, pero es que el muchacho, por lo que nosotros sabemos, solo “presumía” de hocico.

GÉNESIS

2009-07-27T09:48:00.005+02:00

El primer día, Dios miro a los humanos tan espabilados y perfectos y les dijo: Hijos mios, porque dejasteis de caminar a cuatro patas y vagabundear por las praderas para estar ocho horas erguidos en una fabrica de mala muerte. Anda atontaos, sentaros. Y así se dijo, y así fue.
Al segundo día, Dios observo la composición brillante de las manos humanas con sus respectivos dedos y les dijo: Hijos mios, me avergüenza ser vuestro padre. Porque habéis llegado a adquirir un artilugio de tanta tecnología para luego no utilizarlo más que para haceros pajas. Anda, tomad una birrita desgraciados. Y así se dijo, y así fue.
Al tercer día, Dios ya no sabia por donde meterse y ladro: ¡Pero que coño os pasa!, de que os ha servido desenvolupar tanto la vista si no hay nada interesante que mirar. Anda tu, el de las pecas, enciende este aparato. A partir de ahora en él veréis reflejada mi alma. Él será vuestro padre, hijo y espíritu santo.
Al cuarto día, cabreado de la ostia rebuzno: ¡Pero queréis sintonizarla cojones!, ¿lo tengo que hacer yo todo o que?
Al quinto día, un Dios harto, cansado y hasta los huevos de tantas tonterías, llamo a Noé. Suerte que estaba sin cobertura.
Al sexto día, el nuevo padre, hijo y espíritu santo de la humanidad daba el Barça-Madrid. Ya podría decir Dios lo que quisiera que no le harían ni puto caso.
Al séptimo día Dios fue a comprar tabaco. Prometió volver, pero no lo hizo.

MAS VALE PAJARO AL CUBO QUE LA RAIZ DE CIENTOS

2009-07-24T13:01:00.003+02:00

Jorgito era una tío de ciencias cuadriculado con cuatro ángulos perfectos de 90º. Pensaba acérrimamente que todo se podía calcular con raíces, potencias, ecuaciones de primer y segundo grado, derivadas, etc.
El día que se caso paso la noche de bodas descifrando la incógnita del cúmulo de sensaciones vividas en ese momento tan memorable. Le metió la potencia de seis a lo que quería a su mujer y lo derivo al 30% de ver a sus padres con las gotillas recorriendo sus mejillas. Luego lo fracciono todo a la cascarrabiedad de su suegra y lo dividió por la sumisión de su querido suegro, que por bonachón lo sumo a más 1. Seguidamente lo multiplico por dos, por las dos pedazo sandias de su esposa y al fin dedujo que si X es la noche de bodas, que cojones de Y hacia allí con la libretita, el boli y la calculadora si tendría que estar midiendo las profundidades vaginales de su chorba al cubo con la desproporcionada regla/cartabón que tenia entre las piernas.
Paso un años, para ser más exacto 364,778 días, entre permutaciones y conmutaciones de felicidad con alguna que otra fracción de broncas, porque no es Sino de oro toda la Tangente que reluce.
Luego llego el niño y sintió tal orgasmo cerebral al ver que ese microgramo vital de sangre entre 6, raíz de pelos y pedazos de huevos elevados a 3000 cuyo 3000 a la vez estaba elevado a 9 era suyo, que pensó: -esto lo tengo que calcular yo, ¡pero ya!-
Empezó. Puso una base equivalente a Pi en su sentimiento por la primera Champions del Barcelona y lo empezó elevar a saco en millonésimas y millonésimas veces. Elevando, elevando le endiño la derivada de cuando de pequeño le regalaron esa bici y memorizo el valor en mil•limetros de los radios de sus respectivas ruedas junto al Cosino de infinito. Le sumo el trillón del si quiero y el trillón por billón por millón del primer beso a los 15 (arredondeado de 14,9789) años y sumo el seis del día que perdió la virginidad y derramo 0,3 cm. cúbicos de semen. Destapo la incógnita de X y por si las moscas la de Y y la de Z y dedujo que, sin duda alguna, era el día más feliz de su vida.

TU MADRE NO TUVO LA CULPA

2009-07-23T12:01:00.002+02:00

Tu madre, que en paz descanse, se miro al espejo y tras su asombro vio reflejada a una mujer de mala vida. Anonadada corrió al pasado, a sus recuerdos de antaño, allá donde solo había una vida de fidelidad a un único hombre. Entonces pensó, y sin dudarlo ni tres, ni dos, ni un segundo, apareciste vos, el motivo de su desgracia. Tu madre era una santa, pero vos, vos si que sois un hijo de la grandísima puta.
Y no te lo puedo decir mas claro, pero si mas alto, porque vos, vos sois un HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.
Y ya no puedo decírtelo mas alto, pero si puedo decírtelo cantando, porque vos,¡la, lo, la…! Como ya sabéis, ¡lo, lai, lo la…! Sois un Hijo de la grandisima puta,¡la, lo, lero, la ,lo, la…!

EL PRINCIPOLLAS.CAPITULO III

2009-07-22T12:44:00.002+02:00

Necesité mucho tiempo para comprender como coño se había graduado como policía. El Principollas, que así era como le molaba que le llamarán en la intimidad, le gustaba ser endiñado, pero nada endiñar. Y solo con carantoñas y palmaditas en el culo pude, poco a poco, aprender patriotismo Japonés. Cuando vio mi cuatro cobres por primera vez (no la dibujaré porque no me sale de las pelotas), me preguntó:
- ¿Donde vas con esta mierda por la vida?
- No es una mierda. No frena. Es basura. Es mi basura.
Y me sentí orgulloso de hacerme el chulo delante la autoridad. Entonces exclamó:
-¿Cómo? ¿Me estas diciendo que vas por la ronda a 20 Km. por encima de lo permitido y sin un buen sistema de frenado
- Poz. Pá que te voy a engañar- dije removiendo mi palillo de tres semanas en la boca
- ¡Ah! ¡Vamos de chulillos!...
Y al principio me canto ese toro enamorado de la luna y me dio mucho por culo. Tuve una novia llamada Luna que me la pegaba con todo el barrio.
Después agrego:
- Entonces ¡tú también vendes chatarra! ¿A que chatarrero vas?
Entreví una esperanza en el puro que me iba a caer si miraba el maletero y le dije:
- ¿Robas, pues, chatarra?
Pero se hizo el sordo. Se rascaba los huevos mientras le echaba un ojo a la parte de atrás
- por esta bazofia, no te dan ni cuatro duros…
Se saco un petardo y ¡venga!, a ensoñar. Después saco el papel carbón con la radiografía de mi miembro y empezó a meterse el tuvo de escape, previamente lubricado claro, por la boca.
Ese madero de las pelotas llevaba un trapicheo con la chatarra de tres pares de huevos. Me esforcé por saber por donde se movía:
- ¿Qué vas a venderle al gitano?, ¿al Rumano?, ¿al Siciliano?
Después de darle una calada al porrón, respondió:
- Paz y amor, y el plus pá el salón-
- Y el Madrid Barça en alta definición-
La idea le pareció disgustar al Principollas:
- Pero si los hippies no ven la tele, ¡Que mierdas!
- A quien le importa lo que yo diga a quien le importa lo que yo piense…
Mi colega tuvo un cuelgue de cojones:
- Esta mierda es de la buena, sube que te cagas

LA SOLIDARIDAD ES BUENA HASTA QUE TE MATA

2009-07-21T13:01:00.003+02:00

Si hubieran inventado un satélite capaz de esquivar la opacidad de los tejados observaríamos que Matías Sandoval, alias el trozo pan, estaba en el mismísimo centro de ese enorme supermercado. Y que mejor lugar que ese para repasar su interminable lista de la compra. Naranjas, si, Pepinillos también, cortezas de las normales y de las otras, si, Garrafón de 15 litros de agua, también… -Tenia el carro a reventar, las ruedas de este se cagaban en la maldita madre que la parió y en la madre de la maldita madre que la parió- …tomates también, ya esta, lo tengo todo.
El bueno de Matías veía a una eternidad las cajas y sus respectivas cajeras. A pasitos de tortuga se autoanimaba con unos “¡vamos machote!” y algunos:
-¡Matías!, ¡Matías!, ¡eres cojonudo!, ¡como el Matías!, ¡no hay ninguno!-
Al fin llego. Girando su cuello a izquierda y derecha intentaba dar con la caja mas despoblada. La caja rápida de no más de 10 productos quedaba totalmente descartada. Como no vino ningún ángel de la guarda que le iluminara con un “vayan pasando por aquí también por favor” decidió ocupar la cuarta posición en la más cercana.
Avanzaba a pasitos de un caracol pobre en babas, pensaba que su compra era espectacular, pero siempre hay gente capaz de sorprenderte. Sus ruedas divisaban hacia delante, y con una mirada de disculpa en el imaginario caso de que las ruedas miren, le dijeron a Matías en el hipotético caso de que este le diera caña al peyote: -podría haber sido mucho peor, pero mucho peor-
De repente centro su atención a la gente de su alrededor. Una abuelita vigilaba desesperadamente de reojo que ninguna arpía o arpio se intentara colar, otros hacían veloces carreras por los pasillos para llegar antes que nadie a las colas. Los demás, en donde Matías se incluía, no levantaban sus ojos más allá de sus carros. -Mira que llegamos a ser egoístas a veces- pensó. Y como enviada por los dioses para ganarse el cielo, apareció una joven delgadita de enormes gafas y aspecto tímido con un miserable paquete de chicles. Su primera idea fue aconsejarle el uso de las cajas rápidas pero que demonios, la dejo pasar. La chiquilla sonrió, una mujer en la fila de al lado le hecho un ojo, y ese ojo lo decoro con “a esa tía le pongo porque soy un buen pavo de la reostia puta”. Al minuto llego una señora madura con un niño bastante toca pelotas.
-¡Pase, pase!, que solo lleva dos cosas- Otra sonrisa, otro ojo, esta vez mas abajo, a la altura de su paquete.

-Señor, ¿me deja pasar?, solo llevo once cosas, por una que no puedo ir a la caja rápida, ya es mala suerte-
-Por supuesto, pase, pase- le contesto

Empezaba a hacerse tarde, seguía desde hacia hora y media en la posición cuarta de la cola. Había dejado pasar a un Pakistaní con el Badulaque vació y como le sabia mal, también hizo el esfuerzo de ceder su puesto a 159 boy scouts, pero claro, como iban juntos solo contaban como uno.

- ¿Es usted es el que deja colar a la peña?, pues anda, aligerando que hay prisa. Ni una sonrisa. Ni un ojo, ni un nada de nada.

La noche se acercaba, casi nueve horas de pie, muerto de hambre y deshidratado. La cajera insistía en prohibirle sus tentativas de abrir la garrafa de agua.- Si no la has pagado, no te la puedes beber- refunfuñaba la cajera.
Ya quedaba menos, solo quedaba un anciano con un par de productos obsesionado con comprar las cosas de 500 en 500 veces. Solo quedaba ese, bueno, sin contar a la maldita panda de egoístas y cerdos cabrones que sin ningún tipo de escrúpulo se aprovechaban de su bondad.
Al principio del final cayo desplomado, al final murió. Las ruedas lloraron en el supuesto caso que esto fuera una peli de Dysney con sus respectivos objetos inertes animados. La gente le rodeo, por un momento dejaron sus compras de lado. A lo lejos la mujer que le echaba ojos corría. Ahora era el momento, todos distraídos con el muerto para pasar antes que nadie.

LA CRUEL HISTORIA DE LA HERENCIA DE MANUELLE LOMBARDINI

2009-07-20T17:35:00.005+02:00

Hola, me llamo Juan Carlo Lombardini y como habréis podido deducir por mi apellido permanezco a la conocida saga de los Lombardini. Ya imagino que todos conocéis nuestra historia, pero si estáis perdidos en algún lugar de las montañas donde no llegan las noticias ahí va un breve resumen:
Los Lombardini somos famosos por dos fenómenos:
1º Tenemos un pelo pelirrojo en el culo a pesar de ser mas morenos que el carbón
2º A la edad de 4 años, el patriarca de la familia nos explica la leyenda de la mano que salía de la taza del vater y nos llevaba a las tinieblas de las cloacas. A partir de ese día ningún Lombardini se atreve a cagar sentado.
Dicho esto, os voy a explicar la historia mas tonta y estúpida que os podéis imaginar, una historia, que por mucho que os haga reír a carcajadas a mi no me hace ni puta gracia. Bueno, el caso es que mi tío Manuelle Lombardini, el más rico de la saga de los Lombardini, murió hace dos semanas de un ataque al corazón. Como no tuvo descendencia y se llevaba a matar con todos los Lombardini menos conmigo, decidió dejarme en herencia todas sus riquezas. Iba a pasar en cuestión de días de ser mas pobre que una rata a ser uno de los hombres más ricos del planeta.
El día en que voy a firmar los papeles de la herencia ante el notario, que también era un Lombardini, no se me ocurre otra cosa que cagar sentado en la taza del vater. Para mi asombro, me aparece una mano arrugada y asquerosa que me quería llevar a las tinieblas de las cloacas. Por suerte pegue un salto y me escape, pero no se me ocurrió mayor estupidez que explicarle al notario lo que me había pasado. El notario, que era el segundo en cobrar la herencia en caso de que yo no pudiera hacerlo, me dijo que yo no era un Lombardini porque cagaba sentado y ningún Lombardini autentico se atrevía a hacerlo. Para poderle demostrar que era un Lombardini autentico, le dije que mirara el pedazo pelo pelirrojo que tenia en el culo, pero lo jodido es que la asquerosa mano de los demonios me lo había arrancado. Así que me quede sin herencia y sin nada, y mientras yo me levanto cada día a las seis de la mañana para ir a trabajar, el maldito notario esta en una isla paradisíaca en donde no existen las cloacas. Que vida más cruel.

NOEL EN BUSCA DE LA LICENCIA PERDIDA

2009-07-19T21:14:00.005+02:00

Papa Noel regreso malhumorado después de cumplir con su trabajo. Sin dejar de fruncir el ceño, camino con pasos de soldadito de plomo hasta la puerta más cercana y tras un escandaloso portazo se encerró en su habitación.
La señora Claus, que siempre salía a su encuentro con una generosa bandeja con
churros y chocolate, se quedo atónita sobre la fría nieve del polo norte.
- Que demonios le habrá pasado – se preguntaba.
No tardaron los duendecillos en enterarse del extraño suceso, y pronto, empezaron a barajar diferentes hipótesis. Unos decían que estaba enfadado con su reno Cometa por haberse comido todas las golosinas que llevaba para sus niños. Otros opinaban que su obesidad no le había permitido entrar por ninguna de las chimeneas. Cada duendecillo se montó su propia historia, pero todos en palacio excepto Santa Claus, no tenían ni la más remota idea de la verdad.
Madre Noel, que conocía a su marido de los pies a la cabeza, toco suavemente el picaporte de su habitación y sin querer interrumpirle en su pataleta le dejo un buen cesto de comida en la puerta. Pero era tanta la rabia del señor Claus que
apenas comió unas doce magdalenas, veinte bizcochos y un kilo de nata.
Pasaron uno, dos y tres días. El señor Noel aún no se había dejado ver por palacio. Los duendecillos ya empezaban a temer que no tendrían suficiente tiempo para preparar todos los juguetes para el año que viene, ya que sin el consentimiento de su capitán, no podían empezar a trabajar.
Al cuarto día salió. Iba con su pijama de hacía mil décadas que ya no había por donde coserlo. Llevaba la barba tan larga que se le enredaba con los cascabeles de sus botas. Olía a pastelería, en fin, estaba como siempre.
Todos en palacio se miraban unos a los otros para ver quien osaba preguntarle el motivo de su disgusto, pero antes de que algún valiente rompiera el hielo, se volvió a escuchar de nuevo la voz del mandamás en los fríos parajes del polo.
- Me han retirado la licencia de conducir trineos- lamento Santa Claus.
Después de las mil y una suposiciones que habían impregnado las paredes del taller de juguetes con las más rebuscadas desgracias que unos duendecillos puedan imaginar, los trabajadores del reino ya no sabían si reír o llorar. Seguidamente se procedió a leer la carta de denuncia:

Jefatura de tráfico del Polo Sur
Nuestro colectivo de cuervos que ejercen la función de mantener día si y día también la seguridad de estos transitables cielos, han decidido retirar la licencia de conducir trineos al honorable señor Noel por los siguientes motivos:
- Conducir bajo los efectos de cantidades infrahumanas de azúcar.
- Realizar maniobras muy artísticas pero a la vez un tanto peligrosas.
- No haber revisado las pezuñas de sus renos previamente a la circulación
- Superar exageradamente el peso permitido dentro de un trineo
- No haber renovado la licencia con fecha de caducidad a día 23 de Noviembre del 123
- Superar el máximo de decibelios permitido en dos Jou Jou.
- Revelarse agresivamente a los agentes de seguridad área de la jefatura de tráfico del Polo sur.
Entendemos lo que puede comportar esta retirada de licencia para todos los niños que esperan ansiosos la llegada del respetado Claus en navidad, pero a la vez no podemos hacer excepciones en nuestro estricto control del tránsito celestial. A pesar de tener motivos suficientes para retirar la licencia de por vida al señor Noel, hemos decidido darle una segunda oportunidad e invitarle a nuestra sede en el polo sur, para pasar una serie de pruebas con el afán de renovarle su permiso.
Atentamente:
Inspector cuervo

Desde que se tiene uso de razón, nadie recuerda un sigilo tan grande en el polo norte. Hasta el incansable viento dejo de soplar por un instante para poder imaginar una navidad sin el señor Claus. Los duendecillos descubrieron que cualquiera de sus absurdas teorías no llegaban ni a la suela de los zapatos de la catastrófica verdad.
De repente, como surgido de la nada, apareció un pingüino tan viejo, que
necesitaríamos todo el espació del cuento para escribir su edad. Llevaba un smoking impecable y una pajarita perfectamente anudada al cuello. Después de una elegante reverencia, empezó a hablar.
-Querido Santa Claus, por su gracia ha llegado a mis oídos que no le permitirán llevar más trineos a no ser que haga algo por impedirlo. Ahora mismo, debe estar pensando que se han acabado esos días en que los niños se esconden en su habitación esperando con gran ilusión como usted entra por sus chimeneas para dejarles el salón repleto de sus más increíbles fantasías…
Santa Claus apreciaba la situación como preocupante, pero el dichoso pingüino lo explicaba con tal sentimiento, que lo pintaba aún más negro.
-…Se estará imaginando el rostro de esos desamparados infantes, cuya
vida no les habrá brindado un año para tirar cohetes y que esperan su llegada como la única esperanza a su calamidad…
- ¡Ya vasta! – interrumpió el señor Noel –. Me ha quedado claro.
- Perdone -dijo el pingüino-. A pesar de que se encuentra en una situación crítica, a lo largo de mi existencia, que no ha sido poca, me encontrado con situaciones similares a las que he podido aportar mi granito de arena. Hace una centena de décadas, nuestros majestades los reyes de Oriente fueron asaltados por un grupo de malhechores que les robaron los camellos tres días antes de su partida. En menos de dos días les ayude a domar tres asnos para que pudieran realizar su tan valorado trabajo. Fue tanto el éxito, que desde entonces hacen su labor a tal velocidad, que les da tiempo a exhibirse por todas las ciudades del mundo en unos actos llamados cabalgatas. También ayude al ratoncito Pérez a emprender un negocio de construcción de casas de calcio. El pobre estaba hipotecado hasta las orejas, que no las tiene pequeñas ni mucho menos, de tanto dejar monedas debajo de los cojines. En fin, que si le han convencido mis acreditaciones, estoy dispuesto a ofrecerme como su entrenador personal por el económico precio de ciento cincuenta y nueve pajaritas.
-Esta bien -contesto Santa Claus sin gran convencimiento-. Por donde empezamos.
- Primero –dijo el extraño pingüino mientras se cambiaba el smoking por un chándal delante de todos sin ningún pudor- deberá ceder la capitanía de su fabrica a otra persona de confianza, ya que necesitare de todo su tiempo para convertirlo en un conductor decente. Segundo, tendremos de reducir el peso que acarrea su trineo, y como usted se puede imaginar, no podemos quedarnos cortos de mercancía. Lo único que esta en nuestras manos es convertirle a usted en un palillo. Tercero, mandaremos a ciento veintiocho peones de su franquicia a podar las uñas de sus renos, yo calculo que si trabajan veintitrés horas diarias durante todo el año, acabaran a tiempo su trabajo…
A los renos, al escuchar esas palabras, se les cayeron los cuernos del disgusto.
-…Cuarto –prosiguió el pingüino-. Haremos un cursillo rápido de modales y de respeto a las autoridades celestiales. Y por ultimo, como creo que no tendremos tiempo para que aprenda a moderar su voz, contrataremos a una de las más expertas tejedoras del mundo para que le fabrique unos pantalones bien ajustados.
A Santa Claus le caía el sudor por las sienes solo de imaginar todo el sacrificio que le esperaba, pero tenia que hacerlo si o si, ya que los niños eran lo más importante por encima de todas las cosas.
Pasaron los días, meses y estaciones. Después de mucho tiempo sin saber nada de Santa Claus alguien pico a la puerta del taller. Ahí no había nadie. Hacia muchas semanas que nadie trabajaba allí. La señora Claus resulto ser una eficaz jefa de equipo que a base de recompensar a sus trabajadores con generosos pastelillos de azúcar y caramelo había avanzado en mucho tiempo la producción habitual. Pero pronto, la plaza del palacio estuvo llena de curiosos y gordos duendecillos que se percataron de la presencia del extraño pingüino y de una larga tela que escondía algo debajo parecido a un hombre.
-Queridos ciudadanos del polo norte- empezó el pingüino como si de un político se tratase- quiero relataros con un breve discurso, la historia que puede marcar un antes y un después en vuestras vidas. Han pasado muchos soles y muchas lunas, y como bien sabéis, vuestro querido capataz y yo, hemos estado entrenando codo con codo para conseguir ese propósito que tan bien conocéis. Los primeros instantes fueron duros. Costo mucho hacer entender al señor Noel que era imprescindible cambiar las golosinas y las ensaimadas por verduras y legumbres, pero al final lo conseguimos. Tampoco fue nada fácil sustituir sus largas siestas por carreras con los renos en las empinadas montañas del polo, pero también lo logramos…
-¡Zzzzzz! -dormitaban algunos duendecillos ante la parrafada.
-…Y ya no os digo nada de la tinta que llego a sudar para contener su agresividad delante de los cuervos de la jefatura, pero como todos los demás retos, también lo superamos.
-¡Corta el rollo, queremos ver a Papa Noel! -chillaron impacientes los ciudadanos.
- Esta bien- replico el pingüino pidiendo un poco de silencio- aquí tenéis al nuevo Santa Claus, o más bien dicho, ¡a Súper Claus!
El silencio que cubrió el polo norte el día en que se enteraron de la gran desgracia no fue nada comparado con este. Ante todos se postro un Papa Noel delgado, con la barba nivelada, luciendo un traje que le marcaba todos sus músculos. A la señora Noel le caían estalactitas en los pies. De repente, su majestad saco un papel.
-Ya me han devuelto la licencia- dijo.
La sastre se lució. Toda la magia que el bello Noel había despertado ante sus
súbditos cayó rendida a una voz de pito que hizo despertar unas carcajadas tan sonoras que llegaron hasta el otro polo.
Al final, a medias, había vuelto la normalidad. Seguramente los niños nunca se enteraran de todas las peripecias que hizo su apreciado Santa Claus con el único fin de despertarles, como cada año, alguna que otra sonrisa en sus rostros. Jou Jou Jou (pero muy bajito)

EN GUERRA

2009-07-18T14:45:00.003+02:00

1.

Estimados habitantes del planeta tierra, según un consenso unánime entre todo el conjunto de países que forman nuestro “adorable” mundo, estamos en guerra. Y no es una guerra cualquiera, no que va, no es de esas en la que coges a un niñato de doce años y le das una escopeta que a saber si va, y venga, a pegar tiros a todo aquel que se menee, no, no es de esas, la cosa es más seria. Estamos en guerra contra los EXTRATERRESTES, extraterrestres en mayúsculas.
Os preguntareis que habrán hecho estos desconocidos seres para que el mundo entero se ponga de acuerdo en eliminarlos de la faz del universo, pues de bien seguro, que entre todas las barbaries que os puedan pasar por vuestra cabeza, ni la más escandalosa no llega a una milésima parte de la que han armado estos cabrones. La respuesta es que han insultado a nuestra raza, se han burlado en nuestra cara y se han ido por patas, cobardes, que sois unos cobardes por si me estáis leyendo. Se ve que nos han calificado de ilwgehfliaerdfg, que en términos de nuestra capacidad fonética significa gilipollas.
Desde este escrito, llamo a todo aquel que quiera mantener impune el orgullo de nuestra raza, a salir por las calles, a manifestarse en contra de estos asquerosos bichos de verde y a demostrar que de gilipollas no tenemos nada. Adelante ciudadanos, cojan sus armas y atenten sobre cualquier objeto volante no identificado, quemen sus películas de E.T y oblíguenle a pagar la jodida factura del teléfono, persigan a Alf y córtenle la lengua. Adelante, esto es la guerra señores.

2.

Estimados humanos del planeta tierra, según un consenso interestelar entre las doce galaxias que forman nuestra comunidad, hemos decidido desestimar vuestra petición de guerra. En primer lugar, no malgastamos materias primas de nuestros planetas en la fabricación de armas de destrucción masiva. En segundo lugar, no creemos necesaria una guerra para vuestra inminente eliminación del planeta tierra, ya que además de gilipollas también sois sadomasoquistas. En tercer lugar, mantenemos una estrecha amistad con los pingüinos, delfines y sapos de “vuestro” mundo, y no hay que hacer pagar a los justos por pecadores. En cuarto lugar, dudamos que cualquiera de vuestros tirachinas pueda tumbar ni la nave más roñosa de nuestra tripulación.
Por ultimo, creo preciso informarles, que no le toquen mucho las pelotas a E.T., que ahí tan modosito como lo veis, es capaz de cargarse una galaxia como le de un venazo.
Hijhoijoijkljlkmlkjhojpoijkpdfawedifr, por si no lo han entendido, que os den por culo.

SIN REGLAS

2009-07-17T20:03:00.002+02:00

Me levanto de la cama, meo en la papelera, abro el armario y después de no pensarlo ni cinco milésimas de segundo decido ir en pelotas. Enciendo la tele y sale el Miliki, apago la tele con el dedo meñique del pie izquierdo. Me ruge el estomago y decido merendar, hay perdón, cenar. Me hago un huevo frito, lo lanzo al aire y abro la boca, ¡básquet!, con dos cojones. Cojo pan y rebaño los restos que se deslizan por mi cuello, Cojo otro huevo, pero ya estoy lleno, decido incubarlo. Cacareo un rato y veo el reflejo en el espejo de un tío en pelotas incubando en la cocina un huevo que ha sacado de la nevera. Cacareo más fuerte. Doy una voltereta y camino hacia atrás. Estoy sucio, me voy a duchar, pero no con agua, con leche desnatada, como la Cleopatra.
Me apetecen unos cereales, pero no tengo leche, saco la Coca cola y los Frosties de Kellogs. Hago el pino y vomito. Salgo de la cocina con un triple mortal sin el triple pero si con el mortal. Oigo un ¡pio pio!, vuelvo a la cocina y ya ha nacido, mi hijo. Decido llamarle calendario, es lo primero que ha pasado por mis ojos. Le enseño tres lenguas en un pis pas: El Élfico, el arameo y el Braile, pero él a lo suyo, a los Pio-Pio. A si me gusta hijo mío, que hagas lo que te salga de las plumas, como tu padre.

A FORMAR

2009-07-15T21:25:00.002+02:00

¡Tati totatito tito tatito tito tatito tiiiiiito!, ¡ ¡Tati totatito tito tatito tito tatito tii¡. ¡Tatito tiitotiiito!, ¡Tati totatito tito tatito¡, ¡Tatito tiitotiiiiito¡, ¡Tatito tiitota¡. ¡Tati totatito tito ta... Tiburones de noche, pececitos de día, venga maricones, ¡a formar!, que la guerra nos espera. Vicente, un paso en frente. Montoya, no me toques la polla. ¡Tati totatito tito tati… Mirad como avanzan los enemigos por las praderas, están armados hasta las muelas, ¡arriba cojones!, que hace un bonito día para morir. Tomas, un paso atrás. venga Garrido, que de ti no me olvido. ¡Tatito tiitotiii… Quitaros las legañas, coger las cacharras, cargarlas de sangre y oído y montar sobre los tanques. Aplastad, demoled, destrozar, no dejad nada en pie que tenga la palabra vida. Andrés empanado, que la boina va al revés. Chanquete que se nos muere, hazle un torniquete. Cubreme Lucas, que me vuelan hasta las lupas. Cuidado, ¡uff! de que ha ido. Dispara sin miedo, que detrás de ese niño y después de ese joven y del viejo, hay uno, dale dale, que estas balas pueden con todo. A cubierta, taparos los ojos y las orejas y esperad, que os van a dar bien por culo. Cogedle, cogedle, no dejarle vivo que no queremos prisioneros. No hombre no, sin desperdiciar balas, hacedle tragar un misil. A ese no, que es un pájaro. A ese tampoco, que es un avión. Cago en todo, tampoco a este que es Superman. Ahora coño, al civil. ¡Tati totatito tito tatito tito tatito tiiii…
Vigilad, que vienen los Charlys. Vicente, ¿Vicente?, hijo puta, ya esta ausente. Montoya, ¿un Montoya?, se me habrá ido la olla. Adelante, no quiero una escopeta repleta. Fuego a discreción. Agacharos, ¿pero que coño es esto?, son flores, nos atacan con flores, están acabados. Garrido, ¿donde te has ido?. Tomas, ¿estas detrás? Preparados, apunten, fueg… ¿Pero que hacéis aquí niñatos?, refugiaros en casa que vais a palmarla. ¡No no no!, que eso no es una casa del árbol, es un tanque. Niña, niña, que no es una piña, es una granada. Que no niña, que no, una banana no. Venga que los tenemos, ya son nuestros. Ahí detrás, no. En las trincheras, tampoco. Bajo las piedras, que va. Andrés, ¿los ves?, ¿Andrés?, Andreeeeeés? ¿Pero donde coño se ha ido el servició militar?

Chanquete, ¿aún estas aquí?. Anda, vete.

EL PRINCIPOLLAS.CAPITULO II

2009-07-12T20:24:00.009+02:00

Viví asín ( !asín, asín, asín gana el Madrid¡), solo, sin nadie con quien comentar los surtidos de mangueras, hasta que me paro un madero en la ronda de arriba dirección lobregado, mas comúnmente conocida como la ronda de dalt direcció llobregat. Algo le debió llamar la atención, seria la pegatina de la ITV de 1980 pegada con celo, o una furgoneta hecha basura con cuatro ruedas de BMW con sus respectivas llantas relucientes y metalizadas.
Al proceder al baje usted del vehículo si es tan amable, vi un pedazo tiarrón con una vocecita de mariquita que decía:
-Por favor..., ¡dibújame una porra!
-¿Eh?
-¡Que me dibujes una porra cojones, se sienten coño!
Me senté de golpe, como martilleado por una maceta de kilo. Me saque un moco. Apunté bien. Y vi un hueco entre las piernas del madero para hacer volar al garbancillo. E aquí el mejor retrato del más glorioso lanzamiento de albóndiga que hecho en mi puñetera vida. Seguramente Michael Jordan ha hecho tiros más encantadores. No es por mi culpa. Yo soy un cerdo alcohólico y marujo porque el mundo me ha hecho asín (¡asín, asín, asín gana el Madrid!).

Miré, pues, al madero de arriba de abajo con los ojos enrojecidos por las hierbas. No olvidéis que me encontraba en medio de la ronda mientras un bofias de casi dos metros me pedía que le dibujara una porra con tonos excesivamente agudos. Además, la autoridad nacional no parecía del mas allá del armario, y si así fuera, no lo veía yo tan desesperado para tener que consolarse con mangueras dibujadas. No tenía la apariencia de un Falete, o de una Carmen de Mairena. Cuando al fin escupí, le dije:
-Pero... ¿A que huelen las flores?
Repitió entonces, muy suavemente (no podía hacerlo de otra manera), como si fuera una cosa muy sería:
-Por favor, la última vez que te lo digo o te empapelo hasta las cejas... dibújame una porra...
Cuando la ley esta en tus morros es imposible desobedecerla. Por absurdo que me pareciese, en mitad de la ronda y con una cargamento abundante de cobre plastificado, saque del bolsillo el papel y el color Alpino negro que aún conservaba de antaño y le dije que no sabia el significado de la palabra dibujar. Me contestó:
-Trazar sobre una superficie una figura empleando un instrumento adecuado. Ahora, dibújame una puta porra, o lo que es lo mismo, un puto instrumento parecido a la cachiporra usado por los miembros de algunos cuerpos de seguridad..
Como jamás había dibujado una porra rehice uno de los dos únicos dibujos que era capaz de hacer. El de la manguera solitaria. Me quede flipando cada uno de los colores del arco Iris cuando el madero me dijo:
-¡Mmmmm!, menudo rabo, que estética, que curvas, que relieves, pero no puedo llevarme eso a casa, tengo mujer e hijos y aparentemente soy un hombre honorable. Necesito una porra. Dibújame una porra que no tengo todo el día.
Entonces dibujé. El Poli metido en un armario con salida de emergencia miraba atentamente. Luego dijo:

- ¡No!, este es Paco Porras. Haz otra.

Yo dibujaba. El poli babeaba desesperadamente, sin ningún tipo de indulgencia:

-¿Ves?... esto no es una porra; Son las Meninas de Velásquez (Me pegue la vacilada).
Rehice (hasta los huevos ya), otra vez mi dibujo.
Pero lo rechazo de nuevo el muy jodió:

-Con esta porrilla de mierda la bandera de Japón seria totalmente blanca. Cuando digo una porra, digo una ¡PORRA!
Entonces, de los nervios ya, con ganas de pirarme de una vez y sacarme de encima tanto tubo robado, me saque el trabuco y le di golpecitos en papel carbón.
Y le vendí la moto:
-De estas porras, ni en las pelis pornos campeón.

Quedé verdaderamente sorprendido al ver una circunferencia perfecta realizada con el contorno de sus labios:
- Ahí esta, esta es la porra que yo quería. ¿Como va de resistencia?
- ¿Por qué?
-Porque a mi me va la marcha
- Pues va de puta madre. Y de fuerza explosiva cágate lorito.
Inclinó la cabeza hacia el dibujo:
-¡Sluuuuuurp!...
Y fue así como conocí al madero

COM PENSAVA LA GOSETA DANA

2009-07-09T19:44:00.005+02:00

Els primers dies: Que passa?, on estic?, vull la mama, Que es això que tinc?, això es gana, tinc gana, mama, tinc gana, això que és?, es una mamella, tinc gana, surt algú de la mamella, es bo, tinc gana, anda!, ja no tinc tanta gana, ara tinc caca i tinc pipí, mama mima’m, vull la mama, on em porteu?, mama, ajuda’m, mama!, qui son aquest parell, tinc gana, torno a tenir gana, vull mamella, no, això no, vull mamella, Bueno!, això es bo, ja no tinc tanta gana. Aquesta es diu Sonia, tinc caca, ara tinc pipí, i la mama?, aquest es diu Ruben, torno a tenir gana, mama tinc gana, Ruben tinc gana, Sonia tinc gana, tinc sed, ara millor, ja no tinc gana, aquest qui es, fora Babau, no m’agrades, no m’agrades, ets lleig, vull la mama, fora Krispy, ets lleig, ets lleig. Això es diu corretja?, que feu?, on em porteu?, no vull que em lliguis, tinc pipí, tinc caca, tinc por, la gent em mira, perquè em miren, vull la mama, tinc sed Ruben, vull la Sonia, vull la Sonia...
La infantesa: Aquesta qui és?, es diu mama!, és la mama? , Sonia es diu mama, Ruben es diu mama, mama tinc gana, tinc gana, vull tranchete mama, o es diu iaia?, no sé, vull tranchete, vull el Ruben, vull la Sonia, Veste’n a cagar Babau, deixa’m de tocar la gaita. Això es diu Loctite, esta bo, que passa?, que passa?, no puc obrir la boca, vull menjar. No em peguis Ruben, no ho faré més, vull la Sonia, estic trista, vull el Ruben, m’ha perdonat!, tinc gana i pipí i caca i sed, estic contenta!, si!, anem al carrer, si!, bé al carrer, no em miris, t’he dit que no em miris, et fotaré queixalada, ja no tinc caca ni pipí, no, a casa no, al carrer, val!, no t’enfadis, acaricia’m Ruben, així, així, acaricia’m Sonia, no ho faré més, perdoneu-me, estic trista, em perdonen!, estic contenta, fora gat, o es diu Krispy?, fora babau...
L'adolescència: mira quin gos, mmmm!, que guapo, quina tita més grossa, tinc gana però no sé de que, vull la Sonia, vull el Ruben, tinc caca i sed, deixa’m Babau, dona’ m tranchete iaia, que bo!. Bé!, anem al carrer a olorar als gossos i les seves tites, tinc caca i pipi, ara ja no, acaricia’m Sonia, mira Sonia he parit, he parit una gallina (part psicològic), ni t’acostis gat de merda, tinc gana, acaricia’m Ruben, ja no ho faré més, perdoneu-me, em perdonen, yupi!, anem al carrer, cuide’m la gallina Ruben, cuidame-la, ara vinc, torno a tenir gana, i aquest, donem menjar, donem menjar, no em dona, acaricia’m, no paris, acaricia’m, acaricia’m, t’he dit que no paris, aquest es diu Oscar, o es diu ximple?, que més dona, acaricia’m...
L'edat adulta: Aquesta es diu Rut, acaricia’m Rut, Bueno!, pues dóna’m menjar, ja et val, acaricia’m Oscar, t’he dit que no paris ximple, no em renyis Ruben, em dic Dana o em dic pesada?, dóna’m tranchete iaia, i aquest, treu la llengua com jo, acaricia’m, pues dóna’m menjar, crec que es diu Sergi, no siguis ranci Sergi, tinc gana iaia, i els macarrons iaia, i l’arròs, quant marxem, vull marxar, tinc caca i pipi. Acaricia’m iaio, així m’agrada, ja t’has cansat?, acaricia’m Oscar, no paris borinot, em dic pesada, em dic Dana, anem al carrer, yupi! Al carrer, no, a casa no, fuig d’aquí maleït gat. Aquesta es nova, acaricia’m nova, es nova, es diu Neus, acaricia’m Neus, dóna’m menjar...
La vellesa: Sonia, obre’m la terrassa que vull sortir, ara vull entrar, no, no, vull sortir, ara vull entrar, fora gat de merda, entro jo, vull sortir, Sonia?, no t’enfadis, mira, he torna’t a parir, em deixes sortir?. Qui es aquest?, es diu Buba, fora Buba!, no et vull, ets un pesat, ets molt gran, tinc por, em menjarà, el tranchete és meu, la iaia és meva, acaricia’m Ruben, mm! Tampoc es tant pesat, la te grossa, mm!...
Els últims dies: I el Krispy, on esta el Babau, el trobo a faltar, tinc pipi i tinc gana, ara tinc sed, acaricia’m Ruben, ane’m al carrer, ah!, jo no vinc, si que vinc! Yupi!. No em trobo gairebé bé, al carrer?, no tinc gaires ganes, acaricia’m Ruben, acaricia’m Sonia, estic cansada, tinc sed, no em trobo bé. Ja no tinc gana, ja no tinc sed, no vull tranchete, no vull anar al carrer, vull dormir, no tinc caca ni sed ni gana, tinc una cosa millor, me’n recordo de tots, de la iaia, del iaio, de la Rut i el Sergi, el de la llengua, de la Neus, el ximple i el maleït gat, me’n recordo de tots i sobretot d’ells, de les meves mames, del Ruben i la Sonia. No tinc ganes de caminar, no tinc pipi, tinc una cosa millor, tinc la certesa de que he sigut la goseta més feliç del món.

A LA MEMÒRIA DE LA DANA. SEMPRE T’ESTIMAREM

FINS A TRES

2009-07-08T19:22:00.002+02:00

Avui arribo una mica tard, com de costum. Abans d’entrar a classe em quedo davant la porta amb els ulls ben oberts i un lleu somriure de que comenci la disbauxa dibuixat en el meu rostre. Sembla que ningú s’ha adonat encara de la meva presència, estan massa ocupats fent “el que han de fer”. No és problema, d’aquí a poc pessigaré a un nen, o faré el rugit del Tiranosaure, o aniré al lavabo sense demanar permís, o agafaré un conte i el llençaré ben amunt, fins al cel, o...
- Joel, fill meu, què es el primer que has de fer al entrar a classe amor?- em va dir la mestra per milionèsima vegada.
- Dir bon dia – vaig contestar per quasi milionèsima vegada.
- I després?-
- Treure’m la jaqueta-
- I?-
- Posar-me la bata, penjar la jaqueta, penjar la motxilla...-
Sabia perfectament el que havia de fer i no vaig tardar ni dos dies, o potser van ser tres, en aprendre-ho, però semblava mentida que la senyoreta Dolors, després de tantes i tantes vegades en realitzar la mateixa pregunta i rebre la mateixa resposta no s’hagués adonat de que ja n’estava al corrent. El que tampoc entenia és que després de la centesimal vegada en arribar tard, la dècima vegada en fer el Tiranosaure – era un recurs nou- o la cuadragesimal vegada en pessigar un nen, no s’hagués apercebut del que jo volia fer. Volia dir-li als meus companys, a l’escola, al meu país, al meu planeta, a l’univers i sobretot a ella, a la meva estimada mestra, que ja havia arribat!
La senyoreta Dolors era alguna cosa semblant a la mama o a la Lídia – la meva germana -, però era conscient que això només succeïa dins les parets de l’escola. Semblava que la senyoreta Dolors, la mama i la Lídia juguessin a la patata calenta però en comptes d’una patata m’utilitzessin a mi. Ben aviat la mama em despertava, em renyava, em vestia, em cridava, m’ajudava a rentar les dents, em pegava al cul i canvi!, la patata per la “teta” Lídia. Entre: - Joel no diguis paraulades- i un: - maleït fill de puta! a veure si condueixes a poc a poc que per aquí passen nens – arribàvem a l’escola i canvi, et toca Dolors. Però a l’escola passava alguna cosa desconcertant, diferent, alguna cosa que no succeïa a casa amb la mama i la Lídia. Es veu que hi havia moltes mames i Lidies a les quals els agradava jugar a la patata calenta amb la senyoreta Dolors, i per tant, hi havia molts nens, molts més de tres, de diferents dimensions, colors i costums – alguns portaven el cabell més llarg, no duien cua sota el pantaló, pixaven asseguts i es feien dir nenes-
A casa era més fàcil que la mama o la Lídia et renyessin i et donessin petonets, però a l’escola la senyoreta Dolors havia de renyir i donar petonets a molts nens, a masses, eren tants que em podia morir esperant el meu torn. Avui, a falta dels petons m’he sentit satisfet amb dos amenaces de a la propera marxes al passadís. Per cert, tinc que donar mil gràcies al professor de música per lliurar-me de tants càstigs. Un dia ens va ensenyar les dues tonalitats, la forta i la baixa. Quan la senyoreta diu: -Joel!- amb to baix, tinc dret a una entremaliadura més. Però quan diu: - Joeeel!- amb to alt, més val que deixi córrer l’aire perquè tinc peu i mig fora de l’aula. A vegades en confonc de to i em fa fora sense poder participar en l’hora de la feina, quin suplici!. Fer la feina consisteix en realitzar el que et diuen i no de qualsevol manera, s’ha de fer bé. Hi ha feines que són molt fàcils i no costa gaire arrancar un petó de la seva elaboració, però hi ha d’altres que déu n’hi do, a vegades veig tant lluny el premi que prefereixo canviar-lo per un: - què has fet Joel! Per què t’has rentat els mocs amb la feineta?, i llavors tornem al de sempre:
- Amb què es renten els mocs Joel?- em pregunta per milionèsima vegada
- Amb la sabatilla- li contesto per primera vegada
Al passadís m’he recordat que aquesta nit he tingut, com es diu allò que s’assembla a mirar la tele estant dormit?, ah sí!, he tingut un somni. En el somni la senyoreta Dolors em feia fora de la classe amb un megàfon . Em passava una estona fora i quan veia que no venia ningú a buscar-me per tornar a entrar, vaig obrir la porta de l’aula i inexplicablement s’havia tornat molt més llarga. La senyoreta Dolors estava a l’altre punta i un sentiment de por i soledat va fer llençar-me a córrer al seu costat, però un nombre infinit de monstres, tortugues i papallones m’obstaculitzaven el pas.
–Dolors!- cridava. Era inútil, estava massa ocupada amb les maleïdes bestioles.
Després de fer memòria d’aquest esgarrifós somni he estat pensant. Potser no és suficient en arribar tard, o pessigar als nens, o en fer el so del Tiranosaure, o en llençar un conte ben alt, fins al cel, o en fer bé la feina o rentar-me els mocs amb ella. Potser tinc que fer alguna cosa més gran, alguna cosa que cridi més l’atenció que qualsevol d’aquelles maleïdes bestioles, alguna cosa que tingui el mateix valor que moltes feines ben fetes o que broti un nou súper to alt que no conegui ni el professor de música, alguna cosa espectacular, memorable. Ja ho tenia, tenia d’empènyer un d’aquells nens que duen el cabell més llarg, no tenen cua sota el pantaló i pixen asseguts per l’escala. Potser la Isabel, però es massa callada i inexpressiva, potser ni plora ni li diu res a la senyoreta Dolors. I l’Eulàlia?, té massa mala llet, encara seré jo el que caigui rodolant. Ja ho sé!, la Marina, la nena de porcellana que per un petit pessic ja crida com si li haguessin clavat un ganivet.
El moment perfecte per elaborar el meu pla es a l’hora de baixar al pati, tinc que distreure la Marina en el moment de fer la fila perquè els dos quedem els últims, potser tinc sort i faig caure a més nens per l’efecte dominó, a uns set més o menys.
- Joel, Marina? Quantes vegades us he de dir que feu la fila?
Mireu-la que feliç, no sap el que li espera, es pensa que vull alguna cosa
amb ella, que ingènua. Jo crec que li agrado, ja l’he vist més d’un cop mirant-me el cul.
- Baixeu a poc a poc. Miquel!, no saltis que pots caure...
Ara és el moment, La Marina ja ha posat el peu al primer esglaó, no està agafada a la barana, només falta comprovar que la senyoreta Dolors m’està mirant. Perfecte!, em mira, però és una mirada diferent, una mirada que no li fa falta l’acompanyament del somriure per despendre una infinita tendresa, una mirada per recordar-me que sóc un nen, que no tinc la necessitat de saber contar més de tres, que encara sóc molt jove per pensar, per ser adult, que he de tornar enrere, tan enrere que oblidi les bestieses de la gent gran com li agrado perquè m’ha mirat el cul o li he de fer mal a la Marina i de rebot a uns quants més.
- Senyoreta Dolors-
- Què vols Joel?-
- T’estimo – li vaig dir per primera vegada
- Jo també - em va contestar per primera vegada
Aquell dia em va donar molts petons, més de tres.

INSTINTO

2009-07-08T00:19:00.002+02:00

Manolo era un domador en paro con la tutela de un león viejo. No tenia apenas pasta para comer y encima debía mantener a ese bicharraco que zampaba más que una preñada. Pensó en dejarlo en la selva, pero era demasiado viejo para sobrevivir, se lo cargarían en dos días. Además, la selva quedaba a un huevo y medio y no tenía forma de llevarlo.
Un día le miro y le dijo: -Sabes que, voy a ser como tú, voy a seguir mi instinto para que no morirme de hambre-. Así que se fue al restaurante más caro de la ciudad y empezó a coger del plato de ese y del plato de aquel. El jefe del restaurante, supongo que era el jefe porque tenia el gorro más largo, le pregunto que coño hacia.
- ¿A que si yo fuera un león no le preguntaría a nadie si me dais de comer?, pues eso hago yo, seguir mi instinto, como mi león- le dijo el Pimpinela.
No tardaron mucho en agarrarle de las orejas y echarle a patadas. Se esperaba que le pasara eso, pero igualmente le dio mucha rabia ver como hay gente que puede comer tanta mierda mientras otros se mueren de hambre por ahí. Así que volvió al restaurante con el león y juntos de nuevo, como en sus mejores momentos, empezaron a picotear del plato de ese y de aquel. La diferencia es que ahora nadie tenía cojones de cogerles de las orejas.

PARAULES EN FEMENÍ

2009-07-04T21:22:00.002+02:00

Hom conquistà la terra i no satisfeta la seva set conqueridora es va llençar a fer-se amb la lluna. Dona lluità durant segles per la llibertat d’expressió. Hom aprofità els recursos de la naturalesa fins a exprimir-los com una taronja. Dona s’acostumà a portar camises i a deixar un pèl de banda les faldilles en l’enfangat camí de la igualtat de sexes. Hom i dona es reuniren orgullosos fent gala de les seves lluites, gestes i cicatrius. Extraterrestre ficà el nas per algun lloc i ambdós sexes consideraren que ell era l’únic amb poder per decidir quin dels dos lluïa més medalles . Hom exhibí la terra, la lluna i la naturalesa. Dona la llibertat d’expressió, les camises i la igualtat de sexes. Extraterrestre utilitzà la llarga longevitat de la seva espècie per recordar a la primera parella de terrícoles d’aquell curiós planeta, i sense pogué reprimir-se un lleu somriure es preguntà que hauria sigut d’aquests exemplars si els seus pares haguessin deixat de banda l’amor mutu per la recerca d’aïllades lloances. Després de pensà un veredicte que satisfés a ambdós i els hi fes reflexionar digué: - No sé pas qui es el guanyador, però de ben segur que tot dos heu lluitat pel mateix, per paraules en femení -.

VII CONCURS LITERARI D'HIPERBREUS GRAU MIRÓ. TERCER PREMI

EL PRINCIPOLLAS.CAPITULO I

2009-07-02T21:49:00.004+02:00

Cuando yo tenía una edad más elevada de la que era capaz de contar vi una curiosa película de mangueras gigantes que escupían leche que se llamaba "Las zorrillas de Alcorcón".
Un hombre adosado a una de esas mangueras decía: "¡Como me gusta, Así, así, así!
Reflexioné mucho para saber que era muy joven para reflexionar y logré trazar con un lápiz de color que había robado en la papelería del tío Pacheco mi primer dibujo. Mi dibujo numero 1 era así:

Mostré mi obra maestra a la bazofia del bar de la esquina y les pregunté si mi dibujo les asustaba.
Me contestaron: Hombre, si se me cayera al suelo la pastilla de jabón.
No entendí una mierda, quizás ellos tampoco. Dibujé entonces el hombre adosado a esa manguera con un nuevo color Alpino de color negro a fin de que el corral de gallinas de la peluquería me diera una respuesta más interesante que la de esos malditos borrachuzos. Mi dibujo numero 2 era así:

Las gallinas aplaudieron sin las manos y me aconsejaron que dejara a un lado los dibujos de mangueras y hombres adosados a ellas y me interesara más por ir a buscar chatarra. Así fue como a la edad de uno, dos, tres o cuatro, que se yo, abandoné una magnifica carrera de fetichista de mangueras. Estaba desalentado por el fracaso de mi dibujo numero 1 y de mi dibujo numero 2. Las personas grandes no entienden de mangueras inmensas, solo se dedican a beber cerveza hasta que les sale por las orejas o a cloquear a quien se ha tirado esta vez la Jacinta, la de las tetas grandes.
Debí, pues, coger prestada una furgoneta y un GPS y pedir, o directamente llevarme, chatarra vieja.
Tuve así, en el curso de mi vida, muchísimas relaciones con borrachos y gallinas. Viví mucho con ellas. Las he visto muy de cerca. No he mejorado mi opinión.
Cuando encontré alguno al borde de un coma etílico o emplumado hasta el cuello de insana envidia, hice la experiencia de mi manguera real, que siempre he cuidado como a un hijo. Quería saber si apreciarían su arte, sus curvas, sus relieves, pero siempre acababan volando las pastillas de jabón o escuchándose silencios en bocas ocupadas. Entonces me subía la bragueta. Me ponía a su altura. Me pillaba unas cogorzas de santo padre en el bar y ponía a parir al que fuese y porque fuese, me daba lo mismo. Y las gallinas y los alcohólicos, se quedaban muy satisfechos de haber conocido a alguien tan desgraciado o mezquino como ellos.

PIM PAM PUM BOCADILLO DE ATÚN

2009-06-30T22:08:00.005+02:00

¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! , ¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!
-¿Si?-
- ¡Que pasa Richard!, ¡cuanto tiempo!-
-¡Ostras neeeeeeeeeeen!, ¿que te cuentas petao?
- Mira por aquí, estaba rallado y me he dicho: voy a tocarle los cojones al Richard-
-¡Je, je, je!, ¡que petao!-
- ¿Y que te cuentas nen?, ¿que es de tu vida?-
- Pos naá, liao con el curro pá riba pá bajo, que si pim o si pam-
- Que matao. ¿Y la trupe?, hace mucho que no veo a nadie-
- Pos yo tampoco nen, me encontré al Dieguito el otro día pero igual que siempre, con sus historias, que si fue a Melilla a no sequé y pum pimba catacumba-
- Esta muy mal el nen, yo a la que veo a veces es a la Eli, se ve que esta rallada con el Micky-
- ¡Que dices nene!, ¡si estaban todo el puto día enganchados!-
-¡Je, je!, ya te digo. Pero se ve que encontraron a la Loli y hubo tema y ñiqui pimba pambún pimbea pan bimbo-
- ¿Pimbea pan bimbo?-
- Como te lo digo pavo, se fue a su casa y claca claca clin clon clanclón clanca, ancas de rana-
- Pá cagarse-
- ¡Buaf¡, pues eso no es nada, porque luego cancún, pim pam pum y bocadillo de atún. Y como no tuvieron suficiente pilla papilla magdalenas con Nocilla-
-¿Y el lo sabe o que?-
- Se ve que si, porque pumba pumba zas, deplaca deplaca, ande a ras, trata de arrancarlo-
- Vaya marrón-
- Ya te digo, an de jore nauer-
- Pos como esta el tema. Oye nen, te dejo que voy a la curra-
- Vale pavo, no te canses y si viene el jefe, cles, trequi, an le brusca matrusca-
-¡Je, je, je! Venga nen-
-Venga. Oye. Espera. ¿Por qué hacia tanto tiempo que no hablábamos?
¡Tut, tut, tut, tut!

QUE ESCONDEN ALGUNAS CANCIONES INOCENTES

2009-06-29T15:40:00.003+02:00

Al pasar la barca me dijo el barquero las niñas bonitas no pagan dinero, yo no soy bonita ni lo quiero ser, yo quiero pagar con mi dinero.
Después de echar la pota por la borda con el chirreo de fondo de esas asquerosas pijitas que comían caramelos con el dinero del gratuito viaje en barca, estuve pensando que ese puto barquero iba a desear por el resto de la miserable vida que le esperaba, no haberme cobrado un duro por esa mierda de trayecto.
Al día siguiente sustituí la comodidad de mis harapos por el traje de los domingos y me presente delante del mierdas ese. El muy capullo me dejo subir gratuitamente y por si fuera poco me cedió el lugar más privilegiado de su puta barca. Las jodidas niñatas me miraban envidiosas, nos diferenciaba un infinito horizonte de belleza y sus bolsas de chucherias.
Al acabar la ruta volví a casa con la mala idea de devolverles a mis padres los tres euros prestados por el tan “deseado” crucero –¿Que no has ido en barco?- me preguntaron –Si – les contesté – pero el barquero me ha dejado subir gratis a cambio de enseñarle las bragas-
Mi padre le dejo la cara como un mapa en relieve y la policía se lo llevo de muy malos modales a la comisaría. Las pijas confesaron que el maldito barquero las dejaba subir gratis desde hacia un mes y que cuando se despistaban les echaba un ojo por debajo la falda, esas furcias veían peces en cielo si hacia falta por justificar sus fechorías.
Al barquero le cayeron tres años. En la cárcel los homosexuales utilizan cualquier excusa para trincarse al que sea, y un marinero de culito prieto que le molan las niñas era un buen motivo. En esos tres años acabo pillando reuma crónico de recoger pastillas de jabón.
Pasada la condena salió del truyo sin dignidad, ni orgullo ni nada de nada, solo le quedaba su vieja barca y los tres euros que me cobro por el primer viaje.
Al pasar la barca me dijo el barquero, las niñas feillas no pagan dinero, yo soy bien feilla y no pagaré, o si no al barquero le putearé.

VIAJE A LA LUNA

2009-06-28T23:29:00.003+02:00

Hacia varios días que me despertaba sobresaltado y chorreando sudor por las sienes, esa pesadilla me tenía carcomido de día y de noche.
De noche porque soñaba como el Doctor Lafuente me decía que tenia cáncer. En verdad era un toro con bata blanca, pero subconscientemente sabia que era él. Lo repetía infinitas veces sin dejar apenas un respiro entre el tienes y el cáncer por donde preguntarle: -¿y ahora que hago?
De día porque hacia cinco semanas que me diagnosticaron un cáncer de colon, y aunque despierto me ahorro el morbo surrealista de un toro con bata blanca, parece que parte de mi, la mayor diría, se ha quedado con las orejas atrapadas en esa maldita alucinación donde aquel dichoso animal no deja tiempo para plantearse el que hacer. Me metí sin billete en el tren de la quimioterapia empujado por los llantos de mi novia sin formularme siquiera en que transporte quería viajar. Quizás odiase vomitar por los vagones, u observar como el viento se llevaba mis pelos por la ventanilla para al final llegar a Toroconbatalandia, un país de mierda forrado de carteles que dicen: amigo, sigues teniendo cáncer. A lo mejor yo prefería el avión, sobrevolando por encima de la enfermedad, traspasando placidamente las nubes de las cosas pendientes y pegarme unas buenas turbulencias con hielo, a palo seco. Acabar aplastado en una montaña sin el sentimiento de escribir un fin a medias.
Hoy aterrizo en casa de mí querida pareja para pasar una noche increíble. Estoy harto de ver reflejado en sus ojos la compasión, aún suerte que a su perro no le caigo nada bien y me muerde los bajos del pantalón, que bien sienta de vez en cuando que te odien.
La verdad es que pasamos una velada digna de una película de Disney: con velas, música de fondo y una buena comida que no tardaré en escupir por la taza del váter. Empachado de tanta fantasía se me antoja un poco de realidad.
Al fin nos vamos a dormir, ella cae muerta enseguida y yo no tardaré mucho en seguirla. Antes por eso quiero mirarla con sus ojos cerrados para recordar que más allá de la piedad se esconde el ser más bello que ha hecho jamás el universo. La quiero tantísimo que en este preciso instante he decidido que no voy a morirme ni hoy, ni mañana, ni nunca. Que paso de trenes y de aviones porque lo mío son los cohetes. Ahora mismo hago la maleta y me voy a la luna. Lastima que mi sueldo no de para un vuelo en primera clase y no pueda llevarme mi cuerpo, pero es solo un cuerpo, hacer con él lo que os de la gana, como si queréis dárselo al maldito perro para que se lo meriende.
La verdad es que en la luna las cosas van muy lentas. No han inventado ni los teléfonos ni los viajes de vuelta pero si que están muy evolucionados en tema telescopios. Además, la luna esta hecha de queso, del de “bola”, del que a mi me gusta, como no tendré estomago podré comer el que quiera sin preocuparme por los dolores de barriga.
Madre mía, que feliz seré yo en la luna sentado en mi tumbona, comiendo queso, viéndola cuando duerme o cuando se levanta con esos pelos de loca. Viéndola bailar, cantar o cagar, que más da, la cuestión es viéndola.
Sin querer despertarla le doy un besito y le dejo una nota:
- Amor, me marcho a la luna porque he decidido no morirme. Cada vez que mires hacia arriba salúdame porque de bien seguro te estaré viendo. Quizás algún día pueda comerme tanto queso que escriba sobre la noche lo mucho que te quiero, un beso.-

ÉL Y ELLA

2009-06-25T23:52:00.005+02:00

Él era guapo, atractivo y con un pene enorme, vaya, un tío bueno en toda regla. Ella era fea, desagradable y cerda, vaya, un adefesio de los buenos.
A él le bastaba con chascar los dedos para tener a la mujer que quisiera. Ella los chascaba, pero los hombres se hacían los sordos porque no eran ciegos.
Él estaba harto de culos bonitos, tetas bien puestas y conejillos brasileños. Ella soñaba con un culo bonito, unas tetas bien puestas y unas tijeras de podar.
Él la miro. Ella con un ojo Huelva y otro en su paquete.
Él en un ¡coño!, porque no. Ella en un va a ser que no.
Él en ponme una, dos, tres, cuatro, cinco y seis copas. Ella en un Martíni con limón, ¿camarero?, ¿camarero?, ¡camarerooooo!...
Él se acerco. Ella sudo, babeo y chorreo.
Él la cogió (con pinzas). Ella se rió (¡AJUAAAAAS¡, ¡AJUAAAAAAS¡, !OING¡, !OING¡)
Él la llevo a su buga. Ella ya no era ella.
Él saco su trabuco. Ella lamió, relamió, lengüeteo, brinco, boto, reboto, retozo, respingo, pirueteo, reventó, exploto, estallo, detono, voló, cabalgo, troto, galopo, jineteo y llego, al fin llego.
Él sin palabras. Ella con la boca llena.
Él cogió su mano. Ella en una estrella
Él. Ella
El y ella.

A MI PLI, A MI PLON

2009-06-25T23:32:00.005+02:00

A Plin todo se la sudaba. Ni lo de ese, ni lo de este, ni lo de aquel, ni lo del otro. Solo lo suyo, a él plin la basura del mundo.
A Plon tres cuartos de lo mismo. Si su madre estaba enferma agonizando en la cama, solo un joder quien me hará hoy la comida. Si su novia lloraba, que putada, otra noche sin follar.
Plin y Plon trabajaban en el campanario de la iglesia. Cuando Plin estaba de baja a las cuatro, solo se escuchaba: ¡Plon, plon, plon plon! Cuando Plon estaba borracho a las seis: ¡Plin, Plin, Plin, Plin, Plin, Plin! Alguna vez, rara, se podía percibir a las tres: ¡Plin, Plon, Plin!
Un día Plin y Plon murieron a las 0:00. Los padres llorando, las chatis destrozadas, los hermanos hechos polvo y sus almas en un ¡coño!, por una hora que no hay curro va y la diñamos.
Ya no suena la campana, pero pronto volverá a hacerlo, hay muchos Plines y Plones por los alrededores.